* * *
На сборе средств в фонд борьбы со СПИДом отличился студент Загордецкий: он собрал 33 средства.
* * *
Встречаются двое друзей.
– Привет, ты что такой грустный?
– Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
– Да ладно, не такой уж ты и старый.
* * *
– Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы...
– А как же вы сюда дошли?
– А я головой мотал.
* * *
Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала:
– Приходите в гримерную!
* * *
Табличка у края минного поля:
«Проверено. Мин почти нет».
* * *
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте нос не в свои дела.
* * *
– Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
– Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
* * *
Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает:
– Женщин, надеюсь, игнорировал?
– Да, дорогая, два раза.
* * *
Идет по улице девушка, за ней – грузин.
– Дэвушка-дэвушка, апелсин хочэшь?
– Хочу, – кокетливо оборачивается девушка, а сама страшная, просто жуть.
– А нэту!
* * *
Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
– Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...
* * *
Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок – мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке – фотография виновника торжества.
– Ох, спасибо... все же хорошо, что я не проктолог!
* * *
– Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом!
– Товарищ майор, разрешите докласть?
– Не докласть, а доложить, болван!
– Виноват! Так точно, доложить!
– Да уж долаживай уже, долаживай.
* * *
Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.
* * *
Заключенный рассуждает: «Какая это все-таки странная вещь – закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день».
* * *
– Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
– Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
– Враг нападает, нам нужно укрытие.
– Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
* * *
Новая версия Windоws может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.
* * *
Раньше я причесывалась за две секунды. А теперь я выросла, и пальцы в розетку не пролезают.
* * *
Новый год. Маленький мальчик проснулся и пошел в туалет. Под елкой Дед Мороз раскладывает подарки.
