500 золотых анекдотов про ментов - Неизвестный Автор

Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:

– Смотри, какое зверское самоубийство.

Стоит мент на посту под старым домом. Вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Мент спокойно поднимает голову и говорит:

– Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

Детская площадка. Два карапуза в песочнице.

– Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.

– Что так?

– А знаешь, как он руки крутит?!

Из милицейского протокола:

«В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

В Москве бабушка подходит к менту:

– Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?

– Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

На пустыре бандитская стрелка – все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.

– Так, что здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюга дает ему 100 долларов и говорит:

– А теперь вали отсюда!

Мент возвращается в машину и приговаривает:

– Все секреты, секреты...

Звонок участковому милиционеру:

– Милиция?! Алло, милиция?!

– Да, милиция.

– Сосед опять напился, жену свою бьет!

– Ну и что?

– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

– Ну и что?

– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!

– Понял, выезжаем...

Стоит мент на посту. Подбегает к нему толстая и некрасивая дама:

– Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!

Мент, посмотрев на даму:

– То, что пьяный – это точно...

– Почему милиционеры сидят в машине по четыре?

– Чтобы водить машину надо восемь классов образования!

Остановил Гаишник мужика и говорит:

– Расскажешь анекдот про милицию – отпущу.

– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции.

– Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу.

– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.

– Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи!

– Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше – Гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.