Тонна SMS-анекдотов - Неизвестный Автор

С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами – приходиться волочиться.

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос:

– Привет.

Он:

– Привет.

– «Как дела?

– Нормально.

– Что делаешь?

– А угадай!

Потом слышит:

– Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой...

Еврейский Дед Мороз:

– Здраааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

В черной-черной квартире, за черным-черным столом, на черных-черных стульях сидит черная-черная семья. И внезапно муж говорит:

– Все! С меня хватит! Заправляйте сами свой принтер!

– А Лену можно?

– Она в роддоме.

– А что случилось?

Да, женщины, конечно, могут хранить секреты. Небольшими группами по 20–30 человек.

В пабе клиент подзывает официанта:

– Почему у меня в бокале одна пена?

– Значит, это хорошее пиво.

– Да, но я сюда пришел пить, а не бриться.

Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали...

Выходят двое русских из японского ресторана:

– Ну что, теперь пошли поедим?

– Я вчера на пляже вообще офигела... Подходит ко мне мачо такой, прям красавец, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а мачо мне не понравился, кому он такой нужен – без денег...

Если у вашей собаки большие костяные уши, значит это козел.

Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой-то.

– А у меня вчера гаишники права отобрали.

– За что?

– Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный.

Мамаша и сын на пляже.

– Мам, а мам, скажи – отчего море вдали голубое, а у берега желтое?

– А дальше от берега моча кончается...

Если на пляже вам приспичило – отлив лучше произвести во время прилива.

Родители, ожидающие дочь в отпуск, получают телеграмму: «Опоздала на поезд, выезжаю завтра в это же время».

– Вот бестолочь, – замечает отец, – если она завтра выедет в это же время, она опоздает снова.

На пляже лежат молодой парень с девушкой.

– Петь, – говорит девушка, – а ты знаешь, о чем я сейчас думаю?

– Знаю, – отвечает тот.

– Какой же ты бессовестный, Петя!

Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:

– Ну? Сколько на этот раз заработала?

– Пять тысяч, – отвечает она.

– Ну и ну, – говорит муж. – Я бы за тебя и 5-ти копеек не дал.

– А я больше и не брала.

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Мерса», она остервенело кричит:

– Да вы что это совсем спятили? Будьте осторожнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...