– Дед Мороз, так ты настоящий?
– Да, настоящий... Но теперь я должен тебя убить, чтобы ты никому не рассказал.
* * *
– Полковник, а вы чем сейчас занимаетесь?
– Я? Казино открываю...
– О!
– И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.
* * *
Каждый год 31 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с нее не очень пьяными. Женщины не понимают – настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они ее закончат, тем меньше у них остается шансов появиться дома очень трезвыми.
* * *
Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
– Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
* * *
Проснулся я с утра, смотрю – что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
– Хочу кофе!
* * *
– Милая, тебе что больше нравиться: ходить в одной паре туфелек по 2 года или носить мне передачи в течение 5 лет?
* * *
Приходит подружка к подружке в гости. Заходят на кухню, и хозяйка гостье говорит:
– Дорогая, хочешь, покажу фокус?
Выключает свет на кухне и говорит:
– А знаешь куда свет исчез?
Открывает холодильник и говорит:
– Вот куда!
* * *
Поздним вечером мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
– Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
* * *
Бутылка-самобранка.
* * *
Выходят два музыканта после репетиции.
– Ну что, пошли на грамзапись?
– Пошли.
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
– Нам по 100 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.
* * *
Two beer or not two beer?
* * *
Сын спрашивает у отца:
– Пап, а что значит пьяный?
– Видишь те две березы? А пьяному кажется, что их четыре.
– Понял. Но только там одна береза!
* * *
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.
* * *
– ...похоже, Мазай сегодня не в духе! – перешептывались зайцы.
Они еще не знали, что это Герасим.
* * *
– Маша, ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
– За 150 рублей.
– И довольна?
– Очень довольна!
– А я стригусь за 800 и недовольна...
– Я бы тоже была недовольна, если б с меня столько брали.
* * *
– Блин! – сказал слон, наступив на Колобка.
* * *
Малышу, было очень жаль Карлсона. Но папе был нужен лодочный мотор...
* * *
Кит плавает вокруг самки и ворчит:
– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит...
