* * *
Если в индийском фильме в начале показывают ружье, то в конце второй серии оно обязательно будет петь и танцевать.
* * *
– Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
– Возьмите огурцы, они желтые.
* * *
– Девушка, вы уже приглашены на следующий танец?
– Нет, я еще свободна!
– Тогда подержите, пожалуйста, мое пиво.
* * *
Загадка: Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.
* * *
– Здесь больно?
– Больно.
– А здесь?
– Больно.
– А здесь?
– А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
* * *
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
– Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
* * *
И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И правильно – куда ж без билета на карусель прешься?
* * *
– Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
* * *
20 тысяч километров верхом на унитазе – таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Будюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
* * *
У хирурга.
– Что вас беспокоит?
– Доктор, меня бросила девушка...
– Вам к психотерапевту.
– ...я пролетел пять метров – и ударился головой о стену.
* * *
Звонок в дверь.
– Здравствуйте, я ваша соседка.
– Сверху или снизу?
– Что, вот так сразу?
* * *
Встречаются двое.
– Я вчера такую красотку в постель уложил, – мечтательно говорит один.
– А мне не везет. Все старухи попадаются, – грустно отвечает второй.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
* * *
Вилка упала на пол и как начала валяться.
* * *
Мужик нашел подкову.
– Беру, – думает, – повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...
* * *
На дороге лежит курица. Едет трактор, переехал курицу. Курица встала, встряхнулась:
– Вот это мужчина!
* * *
Надпись в зоопарке: «Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какая-нибудь подходящая еда – отдайте ее охранникам».
* * *
Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить... Лежу... курю...
* * *
Знакомятся русский и грузин. Русский:
– Меня зовут Вася, а по-вашему – Вахтанг.
Грузин:
– А меня зовут Акоп, а по-вашему – Траншей.
* * *
– Так вот где собака зарыта!.. – подумал некрофильный зоофил.
* * *
– Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь Богу фигу?
– Если его нету, то кому ее показывать? А если есть – зачем портить с ним отношения?
