* * *
Из рекламы:
Мебель для каминов.
* * *
Папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок не умолкая канючит:
– Папа, я хочу мороженное, ну, папа, купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
– И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на пиво.
* * *
Российский ВПК создал новое высокоточное оружие – отныне 250-килотонные ядерные заряды попадают в цель с точностью 5 миллиметров.
* * *
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
* * *
Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце света и дописывают под ним программу передач на будущую неделю.
* * *
«Все не так и все не то, когда твоя девушка умна».
* * *
– Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
– Ну, и че ты видела?
– А ниче не видела, у меня юбка задралась.
* * *
– Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?
– Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.
* * *
Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самым сложным оказалось заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!
* * *
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
* * *
Существуют лишь две неприятности. Первая – когда приходится вставать, чтобы поесть. А вторая – когда слишком наешься, чтобы сразу заснуть.
* * *
Подлость – это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
* * *
«Продаю дистрибутив Windows ХР на перфокартах. Самовывозом».
* * *
– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
– Что у вас слишком много свободного времени!
* * *
– Ну что за город у вас! Одни только М и Ж, Ж и М. Весь день пробегал, а туалета так и не нашел!
* * *
Подглючкин женился исключительно на некрасивых девушках. Он не хотел после себя оставить красивую вдову.
* * *
Муж спрашивает у жены:
– Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать нашим дочкам?
* * *
Приходит пациентка к врачу:
– Доктор, у меня между пальцами ног постоянно чешется...
– Между какими?
– Между большими...
* * *
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости придут!...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
