* * *
Заявление:
Прошу кроме надбавки «за вредность» также выплачивать мне надбавку «за жадность» и «за склочность».
* * *
Семья людоедов. Приходит отец с гробом в руках и с негром на поводке:
– Так дети, сначала консервы, а потом шоколад...
* * *
– У меня дед-долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?» А она в ответ: «Много, много, только на горло не дави!»
* * *
– Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня поташнивает.
– Не знаю, сударыня, но зрение у вас, по-видимому, нормальное.
* * *
Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
– Ну и как тебе супружеская жизнь?
– Ну как, пить нельзя, курить нельзя...
– Наверное, жалеешь?
– Жалеть тоже нельзя...
* * *
– Девушка, а как вас зовут?
– Роза.
– А где вы работаете?
– В банке.
– Да? Как романтично... Роза в банке...
****
Приходит мужик в аптеку:
– Дайте мне два теста на беременность.
Потом, подумав, добавляет:
– И два корвалола.
* * *
В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.
* * *
– Мань, почему ты не поставишь на огороде пугало?
– А зачем? Я и так целый день на огороде!
* * *
Еж – птица гордая. Пока не пнешь – не полетит.
* * *
Муж жене:
– Знаешь что, ты должна жить по средствам!
Жена отвечает:
– Так средств-то и нету!
* * *
В Англии джентльмены никогда не уступают место в транспорте, потому что там места хватает всем!
* * *
– Еще десяток вареников!
– Сию минуту! Вам не хватило или понравилось?
* * *
– Мама, ты меня звала?
– Нет.
– Папа, а ты меня звал?
– Нет.
– Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
– Нет.
– Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!
* * *
Разговаривают две бабки:
– Марусь, я гляжу, у тебя тараканов-то нету! А чаго ты сделала-то?
– Ды китайский карандаш купила.
– И че?
– Ниче, рисуют сидят.
* * *
– Папа, я взял угольки для глаз нашего снеговика, а морковку брать?
– Бери две.
– А вторая зачем?
– Нос ему приделаем!
* * *
Особа в крупных размерах.
* * *
Страшная сила – женщина со смущенным центром тяжести.
* * *
Деревня. Собака обращается к курам:
– У хозяина сегодня свадьба. Во косточек будет!
Куры (скучно так):
– Да уж, будет...
* * *
Жена обращается к мужу, держа в руках медицинский справочник.
– Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым...» Вот видишь, все точно, как у меня!..
