– Вы это серьезно? Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.
* * *
Занятия по спецкурсу. Полковник, начальник цикла, выговаривает студенту:
– Вот начнется война, вас возьмут в плен и будут пытать, страшно пытать! Но вы ничего не скажете, но не потому, что вы, товарищ студент, такой стойкий, а потому, что ничего не знаете! Садитесь, два.
* * *
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
* * *
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
* * *
«Потому, что на восемь девчонок по статистике семь не хотят».
* * *
В хлебном магазине:
– Мне один мягкий и половину жесткого.
* * *
Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.
* * *
– Так жить нельзя! Пора предохраняться!
* * *
– Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Мама спрашивает ребенка:
– Сколько будет три и четыре?
– Семь.
– А семь и четыре?
– Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.
* * *
Из инструкции к телефону:
«Правильность набора номера определяется по ответу абонента».
* * *
– Ты мне сначала роди, а я перезвоню...
* * *
– Какой ужас! Я этого не переживу!
– Да вы не переживайте...
* * *
– Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...
* * *
Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день – пятница, 13-е.
* * *
Тост:
– За проститутствующих здесь дам!
* * *
– Кто там?
– Это я – сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
– А нам не надо. У нас корова есть.
* * *
На рынке:
– Дамочка, купите кроссовки. Легонькие – вы в них будете просто летать!
– Я уже вижу, что они стоят как самолет.
* * *
– Чем отличается помидор от трактора?
– Помидор – красный, а у трактора дверца наружу открывается.
* * *
Один пьяный спрашивает у другого:
– Ты своей что купил на 8 марта?
– Ик... А когда у нее 8 марта?
* * *
Все эти предрассудки: завтрак, ужин...
* * *
У доктора на приеме:
– Вам, милейший, придется бросить и пить, и курить.
– Но я, доктор, вообще не пью и никогда не курил.
– Так... А картошку жареную любите? Не ешьте ее больше!
* * *
– На завтра у меня истерика и шопинг.
* * *
Вовочка подглядывает за папой с мамой в замочную скважину:
– И эти люди не разрешают мне ковырять в носу...
* * *
– Бабушка, а правда, что вы у центрального стадиона живете?
– Да-да, да-да-да, да-да-да-да, да-да.
* * *
Муж приходит домой и начинает приставать к жене.
– Милый, я сегодня не могу.
– Что вы сегодня все, как сговорились...
* * *
На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
