* * *
Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне банки, внутри.
* * *
По улице шла девушка с большим бюстом... Аристотеля под мышкой.
* * *
– Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Теперь я их всех НЕНАВИЖУ!
* * *
– Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
– Абсолютно, милый, абсолютно.
– Дайте я вас расцелую за это!
– Э, нет! Не надо!
* * *
– Женщины любят ушами, мужчины глазами...
– Это как? Поморгал в уши – и вся любовь?!
* * *
– Где деньги?
– Какие деньги?
– Ну, за работу?
– А, деньги! Деньги украли.
– У какой, на фиг, крали?!
* * *
В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обречено кладет на место и обращается к продавщице:
– Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай, жена»?
* * *
С раскрытым ртом слушает свою жену Иванов Иван Иванович, чтобы звуковое давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
* * *
– Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...
* * *
– Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
* * *
Новости:
При съемках рекламы сока «Моя семья» лопнуло четыре девочки.
* * *
– Дорогая, сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?
* * *
– На вопрос «Радионяни»: «Откуда берутся дети?» Большинство детей в своих письмах ответили правильно.
* * *
Меня окружали милые, приветливые люди, постепенно сжимая кольцо...
* * *
– Ну что? Понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.
* * *
Вы еще не беременны? Тогда мы идем к вам!
* * *
В церкви священник молодому жениху:
– На вопрос «Согласны ли вы стать мужем?» надо отвечать «Согласен», а не «Была не была»!
* * *
– Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами и кричат: «Никому не двигаться, это ограбление!»
– И что?
– А эти дуры: «Свободная касса! Свободная касса!»
* * *
– Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на пару часиков! Дать?
– Не давай! Они в ней плов варить будут!
* * *
Парень пристально разглядывает девушку. Она не выдерживает:
– Не надо смотреть на меня как на розетку.
* * *
Муж на пляже разглядывает девушек. Жена делает ему замечание:
– Боря, веди себя прилично. Не забывай, что ты женат.
– Так что, если я, допустим, на диете, я не имею права смотреть меню?!
* * *
Приходит девушка к врачу:
– Доктор, вот у меня такая проблема: я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
