– Лягушка, вода теплая?
– Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.
* * *
Гарем. Шейх звонит из Европы в свой дворец:
– Алло! Это твой муж. Кто у телефона?
* * *
Отец проверяет дневник сына:
– Так, физика – 2... Математика – 2... Пение – 5... Так ты еще и поешь, мерзавец!
* * *
– Пап, мы сегодня в классе п...ки мерили – так у меня самая длинная оказалась!
– Вовочка, но ты же учитель!
* * *
Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
– В вашем организме калия не хватает. Цианистого.
* * *
Торговый агент:
– Новая щетка «RicН Аccess» проникает даже в самые труднодоступные места.
– А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
* * *
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге – гости.
– Да вы хоть бы предупредили, – упрекает их хозяин.
– Да хотелось вас дома застать...
* * *
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:
– Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!
* * *
Объявление:
Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.
* * *
– На Хэллоуине я был в костюме коня.
– С гривой и в яблоках?
– Да нет, просто в пальто.
* * *
– Почему ты такой грустный?
– Жена уезжает к морю на три недели.
– Тогда я тебя не понимаю.
– Если я не буду грустным, она передумает.
* * *
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
* * *
Из учебника истории:
«...и было им невдомек, что это робко, прикладом стучался в их двери новый мир...»
* * *
Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник:
– Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными! Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые! Давайте сядем в автобус и поедем на пикник!
Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус. Проповедник:
– Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые – в заднюю!
* * *
– Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
– Кому – бабушка, а кому – теща... Дай-ка, сынок, еще патрончик.
* * *
– Это второй этаж?
– Нет, третий.
– А где второй?
* * *
Клиент изучает счет в ресторане:
– Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25. Всего 65. А у вас – 110. Как же так получилось?
Официант, с досадой:
– Ну, значит, не получилось.
* * *
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова.
* * *
Стояла тихая варфаломеевская ночь...
* * *
Однажды колобок уехал в командировку, а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок, а рогалик.
* * *
Буратино устал от тяжелой жизни, взял дрель и засверлилися.
