Наклоняюсь и с трудом различаю в глубине валяющийся член. Дотягиваюсь до него и передаю Карлюкину. Член еще теплый, но уже малиновый.
– Скорее!!! – рычит Карлюкин. – Сука!!!
Выбираемся во двор. Я оделся наспех, кое как, а вещи Карлюкина несу в руке. Он тащит только собственный член. Открываем машину. Карлюкин тут же подхватывает с заднего сидения автомат и принимается садить по окнам.
– С ума сошел! – кричу. – Это же Агнешкин дом!
– А-а-а-а-а-а…
На землю брызнула стеклянная крошка.
– а-а-а-а-а-а…
Все окна лопались одно за другим, обнажая слепые проемы.
– …а-а-а-а-а-а!!!
Я рванул с места. Карлюкин свалился в машину, выронив автомат.
– Закрой дверцу, сука! – кричу я.
– Гони, сука!
– Закрой дверцу!
– У-у-у-у-у-у-у-у!!!
Приходится притормозить и, перегнувшись, в немыслимом порыве добраться до рукоятки задней дверцы.
Снова жму на газ. Карлюкин воет.
– Начиталась газет, – объясняю Карлюкину, швыряя на заднее сидение чистый носовой платок. – Прижми к ране.
– Убью ее, – хрипит Карлюкин.
– Прижми платок к ране, нужно попытаться остановить кровь.
– Четвертую, – хрипит Карлюкин. – Только бы успеть его пришить.
– Ее пришить? – уточняю.
– Его пришить… Гони, сука!
– Я и без того гоню. Если убьемся, член тебе все равно не понадобится.
Обходим спортивный "Ягуар". Его хозяину, вцепившемуся в руль, еще какое-то время удается держаться в нашем кильватере.
– А я, козел, собирался купить ей кольцо с бриллиантом, – стонет Карлюкин.
– Женщины все такие, – успокаиваю его я. – Стоит им чего-нибудь пообещать, как они тут же отчикивают тебе перчик.
– Сука, Бергер! Издеваешься!
– Давай-ка лучше порассуждаем о том, каково в подобных ситуациях приходится лесбиянкам. Только представь: некая Жаклин вознамерилась подарить Мари-Луизе, скажем, диадему. Та – за тесак, хвать одеяло, а под ним одни волосы.
– Не могу больше, – хрипит Карлюкин.
– Ну, конечно, не совсем одни волосы, – поправляюсь я. Мой нынешний треп – треп милосердия. – Под волосами кое что имеется. Но Мари-Луизе от этого не легче. Поскольку то, что имеется под волосами, представляет собой дырку от бублика. Мужчины всегда имеют от женщины дырку от бублика, мы к этому привыкли. Но когда женщина имеет дырку от бублика…
– Умираю, – хрипит Карлюкин.
– … это подобно атомному взрыву. Бедная Мари-Луиза! Полная неспособность анатомии Жаклин удовлетворить ее потребность к художественному вырезанию грозит довести несчастную до уровня умопомешательства.
– Бергер, гони!!! Во имя всего святого!!!
