Кавказцы нахмурились, но старший из них сухо кивнул:
– Мы передадим.
Минут через десять дверь опять открылась. Охранник поставил на пол флакон с гелем. Ты смотри, всё-таки нашли! И быстро!
– А коньяк?!
– Хозяин сказал – до утра никакого алкоголя.
Я скривился:
– Глупо с его стороны – так и передайте!
– Обязательно, – равнодушно пообещал старший.
Замок щёлкнул.
А я с гелем наперевес отправился в санузел. Закрыл за собой дверь. Открутил воду в ванне. Взял полотенце, обмотал вокруг крана умывальника и минуты через две сумел отвинтить с него стальной «гусак». Пригодится!
Сломал зубную щетку. Вскарабкался сначала на умывальник, потом на зеркало в бронзовой оправе, крепко приделанное к стене. Дотянулся до решётки вентиляционного отверстия и обломком зубной щётки открутил крепёжные винты.
Аккуратно снял решётку и положил на умывальник.
Опять влез на зеркало, схватился за край вентиляционного отверстия, подтянулся и кое-как протиснулся внутрь.
Полчаса у меня есть.
Может, и больше – прежде чем они заподозрят неладное.
Воздуховод внутри – чистый и гладкий, если не считать стыков между его отрезками. Двигался я бесшумно.
Единственное, что чуть осложняло ситуацию, – кромешная тьма.
Помню инструкцию от «благодетелей»: «Метров семь, потом налево…»
Кажется, ползу уже целую вечность, а никакой развилки.
Неужели пропустил?
Стоп!
Есть! Есть поворот.
Изгибаюсь, как уж, вползаю в идущее под прямым углом колено квадратной трубы.
Следующая развилка – направо.
Дальше не сворачивать, пока не упрусь в вентилятор…
Что-то сереет впереди?
Ага! Значит, точно двигаюсь – это через фильтры воздухозаборника и лопасти вентилятора пробивается вечерний свет.
Голос в телефоне не обманул – всё выключено.
Защитный решетчатый кожух вентилятора выступает, чуть перекрывая воздуховод. Но в этом месте он значительно шире – мне есть где развернуться.
Я достаю из кармана мобильник и подсвечиваю себе экраном.
Решётки и правда легко поднимаются вверх – надо лишь повернуть несколько рычажков. Очевидно, так задумано на случай ремонта вентилятора.
Я проползаю между лопастями.
Это паскудно – чувствовать через одежду их острые края. И даже воображать не хочется, что со мной будет, если кто-то включит вентилятор…
Протиснулся!
Остались фильтры.
Я достаю из кармана отвинченный с умывальника «гусак». У древнего человека на все случаи жизни была палка-копалка. А у меня – эта хрень.
Внутренний фильтр – самый тонкий, из прозрачной ткани – отодрать легче всего. Дальше – стальная мелкоячеистая сетка. Я кое-как пробиваю её своим сантехническим орудием, раздираю дыру, царапая ладони…
