Во-первых, быстрее сшибает, во-вторых, не требуется закуска. И в-третьих, перегаром изо рта не пахнет.
Только пока остается непонятным: как с дамой выпивать на брудершафт?
91
Пациентка спрашивает у врача:
– Скажите, доктор, а я могу забеременеть от капель Гофмана?
– Только если их будет капать сам Гофман.
92
Первого апреля в роддоме:
– Папаша, у вас родился малыш с четырьмя кулачками!
– Боже, какой ужас!
– Обманули дурачка на четыре кулачка.
93
Лежат мужики в палате в отделении травматологии. Спрашивают у одного:
– А с тобой что случилось?
– Да я любитель женщин. Привык заглядывать под каждую юбку. А месяц назад поехал в Шотландию, ну и по привычке...
94
– Доктор, это вы мне после аварии пришивали голову?
– Да, а что, есть претензии?
– Нет, шов хороший, но это не моя голова.
95
Встречает врач на улице даму, мужа которой он недавно лечил. Врач:
– Ну как себя чувствует ваш муж?
– Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.
– И что же он там делает?
– Ловит рыбу.
– Хм, хм... Вероятно, ему стоит продолжить лечение.
– Возможно, вы и правы, доктор, но уж очень хочется ухи.
96
– Доктор, я съела яблоко, а помыть его забыла. Что же мне теперь делать?!
– Выпейте побольше воды.
97
Мать говорит врачу:
– Счет, который вы мне прислали, слишком высок!
– Не забывайте, что я посетил вашего сына, больного корью, пятнадцать раз.
– Но и вы не забывайте, что он оказал вам услугу, заразив целый класс.
98
Мужик на приеме у врача:
– Доктор, посоветуйте что-нибудь, я страдаю от бессонницы.
– Считайте до трех, ну, максимум до полчетвертого.
99
Вовочка с Машенькой играли в доктора. После этого родители Машеньки притащили Вовочку домой за ухо. Отец Вовочки стал успокаивать родителей Машеньки:
– Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте.
– Да лучше бы он ее трахнул! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит.
100
– Доктор, мой ребенок наелся песка! Я дала ему много воды. Что делать дальше?
– Следите за тем, чтобы он не наелся цемента.
101
На приеме у врача:
– Где вы так простыли?
– Да выскочил на балкон полуодетый.
– Это как?
– В одном презервативе.
102
Пришел старик на прием к доктору и говорит:
– Когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине и я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю и – ничего.
– Да. Наверное, у вас что-то с головой.
103
Врач советует пациентке:
– Глубокое дыхание убивает микробов.
– Да, но как заставить их глубоко дышать?
104
Стоматолог спрашивает пациента:
