– Я ведь еще не выдираю вам зуб. Чего же вы так орете?
– Да я не от этого кричу! Вы уже пять минут стоите у меня на ноге!
105
Однажды Рентген получил письмо, в котором было сказано:
«Пожалуйста, вышлите немного ваших лучей и объясните, как ими пользоваться. У меня в грудной клетке застряла револьверная пуля».
Рентген на это ответил:
«К сожалению, икс-лучей у меня сейчас нет. К тому же пересылать их – довольно сложная штука. Поступим проще – пришлите мне вашу грудную клетку».
106
Девушка приходит ко врачу и жалуется на неважное самочувствие. Врач осматривает ее и говорит:
– У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп.
– Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?
107
Молодая симпатичная женщина жалуется врачу:
– По ночам у меня слегка затрудняется дыхание.
– Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно.
Девушка (кокетливо):
– Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду.
108
В послеоперационной палате разговаривают двое больных. Один говорит:
– Ты знаешь, тут недавно такой случай был. Хирург, когда зашивал больного, забыл у него внутри тампон. А тебя только прооперировали, ничего не забыли?
– Да вроде нет.
И тут в палату заглядывает хирург, только что делавший этому мужику операцию, и спрашивает:
– Часы мои никто не видел?
109
Художник спросил у хозяина галереи, не интересовался ли кто его полотнами?
– Да, один господин поинтересовался, поднимутся ли они в цене после вашей смерти? Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу пятнадцать картин.
– Замечательно! И кто же он?
– Ваш лечащий врач.
110
В медицинском институте идет экзамен. Профессор спрашивает молоденькую студентку:
– Расскажите нам, что из себя представляет мужской половой орган.
– Я точно не знаю, но мне кажется, что это такая кость длиной примерно сантиметров двадцать пять.
– М-да... Ну, то, что это кость, вам действительно показалось, а в остальном просто повезло.
111
Мужчина звонит врачу и говорит:
– Доктор, у моего сына скарлатина!
– Да, я знаю. Я вчера осмотрел его.
– А скарлатина не заразна?
– Заразна. Но ведь ваш сын не маленький ребенок. Ему не нужно объяснять, что такое карантин.
– К сожалению, доктор, уже поздно. Он целовался с горничной.
– Так изолируйте горничную.
– Уже поздно, я тоже целовался с ней.
– Тогда и вам нужно соблюдать карантин.
– Уже поздно, доктор, я ведь исполнял и супружеские обязанности. Что вы молчите, доктор? Алло, алло...
– Я думаю, что уже многое поздно...
112
Пациент:
