– Ну-ка, сходи погляди, утка ли это?
80
Приходит пациент к окулисту. Врач его спрашивает:
– Первую строку снизу видите?
– Да.
– Читайте.
– Издательство «Полиграфия», тираж 5000 экземпляров.
81
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
– Ой, доктор, я так боюсь, так боюсь. Даже не знаю, что страшнее, вырвать зуб или родить ребенка?
– Ну так решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.
82
Идет операция. Хирург напряженно что-то делает внутри больного. Вдруг он со всего маху полоснул скальпелем по внутренностям, бросил его на пол и раздраженно сказал:
– Е* твою мать! Опять ничего не получилось! Следующий!
83
В роддоме папаша дожидается появления наследника. Нервничает, курит, ходит взад-вперед. Выходит медсестра и спрашивает:
– Вы Иванов?
– Да.
– Поздравляю, у вас мальчик.
Через некоторое время снова спускается и говорит:
– Иванов, поздравляю, у вас еще два мальчика.
Через несколько минут опять:
– Поздравляю, у вас еще две девочки.
Мужик думает: «Что-то не то. Пойду-ка я сам гляну». Заходит в родилку, а там стоит доктор возле его жены, машет рукой и орет не своим голосом:
– Рубильник! Рубильник!!!
Мужик в непонятках – что рубильник, какой рубильник?
Врач:
– Рубильник выключи! Они на свет лезут!!!
84
Мясник устроился работать санитаром в роддом. Акушер принял роды, отдает ему младенца и говорит:
– Пойдите, взвесьте.
Через несколько минут приходит санитар:
– Взвесил. Два кило мяса и полтора кило костей.
85
Приходит женщина на прием ко врачу и говорит:
– Доктор, я как ни приду домой, все время застаю мужа в постели с посторонней женщиной. Только я хочу устроить ему скандал, а он мне и говорит: «Иди пока на кухню, попей кофе и успокойся».
– Чем же я могу вам помочь?
– Я хотела узнать, не вредно ли пить столько кофе?
86
Врач – пациентке:
– Вам необходим абсолютный покой, по крайней мере, в течение двух месяцев.
– И что же я должна делать, доктор?
– Избегайте своего мужа.
– О, так это совсем просто. Мои знакомые мужчины вполне смогут заменить его на это время.
87
Врач:
– Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
– Она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.
88
Жена:
– Мой муж умер через пять дней после женитьбы.
Врач:
– Слава Богу! Ему не пришлось долго мучиться.
89
Клиентка говорит врачу:
– Доктор, по-моему, у моего мужа комплекс неполноценности.
– Вы хотите, чтобы я его вылечил от этого?
– Ни в коем случае. Просто сделайте так, чтобы он никогда в этом не разубедился.
90
На конференции врачей-наркологов пришли к единодушному мнению, что алкоголь лучше всего принимать при помощи клизмы в задний проход.
