– Да, не те бабы нынче пошли...
* * *
Реклама:
«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Иммунеле»!
* * *
Кошка рассказывает своим подругам:
– Представляете, позавчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Вчера снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали.
– А сегодня?
– И сегодня тоже пойду.
* * *
Приходит муж с работы и говорит жене:
– Завтра праздничек на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
– Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
– Все, все, все, выпивши, понял.
– Не все-все выпивши, а просто выпивши!
* * *
Он сказал ей:
– Ты целуешься как первоклассница!
Она ответила:
– А у нас во втором классе все так целуются.
* * *
– Я, вообще, такой занятой человек! С утра – в крутейший офис, в обед – в ресторан, вечером – в казино, а потом в сауну.
– А ты кем работаешь?
– Да киллер я... Тараканов травлю.
* * *
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
* * *
Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом, в сообщничестве с тремя случайными знакомыми, по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
* * *
Искры в глазах просветляют ум. Только ударять надо аккуратно.
* * *
– Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
* * *
Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.
* * *
В магазине:
– Дайте мне, пожалуйста, веревку покрепче и мыло.
– Вы что, вешаться собрались?!
– Нет, блин, помоюсь и в альпинисты!
* * *
– Кого это хоронят?
– Да вон того мужика, который в гробу лежит.
* * *
– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
– Люсь, это я. Хлеба домой купи.
* * *
– Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей!
– Откуда ты знаешь?
– А они сейчас живут у моей мамы...
* * *
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке, может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
* * *
Две мыши разговаривают:
– Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила – у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла.
– Так это же нетопырь!
– Да? Надо же, нетопырь... А говорил, что летчик.
* * *
– Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
– Буржуазия.
* * *
Мед липовый – 1 кг – 50 руб.
