* * *
– Решила вернуться к мужу...
– Почему?
– Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие.
* * *
Отелло промахнулся!
* * *
– Как поймать зайца?
– Надо спрятаться за деревом и издавать звук морковки.
* * *
Так. Я бросил пить. Надо это обмыть.
* * *
– Ну, как муж?
– О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!
* * *
Если косметику «Раlmolive» делают из пальмового и оливкового масла, то из чего делают косметику «Kаlodermа»?
* * *
Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.
* * *
Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в мусорном ведре.
* * *
Женская логика – «во-первых, не брала, а, во-вторых, уже положила»
* * *
«Теперь я тамагочи! Покорми меня!»
* * *
Шутка дня.
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
«Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай...»
* * *
Из приказа:
«Объявить лаборанту Иванову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению».
* * *
Директор – кандидату на должность:
– Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
– Вот я позднее и зайду.
* * *
– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
– Да, а в чем дело?
– Я пузырек никак открыть не могу!
* * *
Двое выпивают:
– Так, давай еще по 50 и все.
– Давай.
– Поехали!
– Первая... вторая... третья...
* * *
Рекламный слоган строительной фирмы: «Мы кладем на совесть».
* * *
– Чей это рубль?
– Мой.
– Надо же. А как на мой похож!
* * *
Быстро и недорого сбываем мечты.
* * *
В театре.
– Тише, увертюра!
– От увертюры слышу!
* * *
Последняя брачная ночь...
* * *
– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– Да с тобой иначе нельзя.
– Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
* * *
– А я японок больше люблю!
– Так они же маленькие?
– А я их оптом люблю.
* * *
– Папа, у меня для тебя хорошая новость! Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!
* * *
Вот уже много лет, наша реклама объясняет, как это круто – дарить на день рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти... А эти бабы-дуры все никак не поймут, все хотят золота и бриллиантов!
* * *
Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.
* * *
– Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости – лазили в окна, стрелялись...
