– Ладно, мужики, – соскочив с официального тона, сказал президент. – сформулирую по-простому, тем более, что я, как вам известно, ученых степеней не имею и в профессорах, как некоторые, не хожу…
Теперь не улыбался никто, даже Димка. Тем временем за окнами стемнело, и президент зажег свою живописную лампу в виде раскидистой пальмы. При свете лампы морщина на лбу Ричарда была видна отчетливее. Ничуть не смущенный мрачным настроением команды, Юджин продолжал, постепенно бледнея:
– Я вижу только три сценария и, соответственно, жду ваших замечаний и предложений, которые мне, в общих чертах, известны заранее (смешок). Итак. Вариант уно – продолжать “врать и обещать” с целью выпросить еще пару-тройку месяцев финансирования. В лучшем случае – полгода. Могу попытаться, но..
Юджин сделал призывающий к вниманию жест и погрозил указательным пальцем.
– Для успеха даже этого жалкого вымогательства нужно будет предъявить какие-ни-то обнадеживающие результаты. Если их нет – придется выдумать, в смысле запудрить их несовершенные мозги наукообразным фуфлом. (Саймона передернуло). К этой части можно будет привлечь нашего уважаемого доктора Гольдмана, известного всему миру своей выдумкой и блестящими импровизациями.
– Почему ты решил, что я больше других подхожу для вранья? – возмутился Димка.
– Я ничего еще не решал, – возразил Юджин, – и, вообще, давай об этом позже.
– Ну, хорошо, какие другие сценарии? – сказал очнувшийся от спячки Ричард. Юджин ответил, ерничая:
– К нашей дискуссии подключился всемирно известный доктор квантовой астрологии, профессор Гендер. Похлопаем ему товарищи!
Саймон взорвался.
– Слушай, ты, клоун доморощенный, ты, вообще, зачем нас позвал, цирк этот смотреть?! У нас с Димычем эксперимент закончен, между прочим, надо проверить. Так что, давай ближе к делу, начальник, или я пошел.
– Извини, старичок, – смущенно отозвался Юджин, – действительно, увлекся я; хочется как-то полегче все, без напряга, понимаешь?
– По-моему, – бормотнул Саймон, – твои шуточки только усиливают напряг… .
– Ладно, больше не буду, – примирительно сказал президент и продолжил:
– Вариант дуо – сказать денежным мешкам правду, полную и горькую, и… либо продолжать за свой счет (которого у нас нет), либо разойтись по домам, усталыми и счастливыми. В этом сценарии возможно чудо. Например, сердобольные “мешки” могут сказать: черт с вами, великие открытия требуют времени, продолжайте пока, мы в вас верим, но… увольте, будьте добры, всех, кроме критического персонала, и подумайте о чем-нибудь новеньком. Что-то в таком духе. Считаю, однако, что вероятность чуда невелика, учитывая количество и качество обещаний и радужных перспектив, которые я втюхивал инвесторскому сообществу все это время.
