Кто ты в конце концов такой, чтобы любить? Жалкая гнида в растительности планеты. Посмотри, как ты ничтожен, беден, грязен и некрасив. Посмотри, тебя никто не любит, потому что не за что тебя любить. Хоть вывернись наизнанку, ты останешься настолько мелок и жалок, что с двух шагов тебя не различить. Человек слишком слаб, чтобы еще и любить. Это кем надо себя возомнить, чтобы любить! Ты – тварь и падаль. Спасайся – и благодари Бога за каждый день своего существования, потому что стереть, раскатать тебя можно одним движением в один момент – как только сунешься на большую дорогу.
Эти мысли одолевали меня. И я тяжело дышал, как будто помогая родиться тому, что во мне росло. Я помогал своей любви. Как помогал этой странной Ирине Ивановне проводить в школе ее никому не нужные вечера. Я отдавал своей любви пространство мозга – и мне постепенно становилось легче, поскольку я переставал принадлежать себе. Во мне укреплялась чудовищная сила. Она жадно всматривалась в простые вещи – в закат, слова и глаза. Она постепенно учила любить даже то, что неверно самому себе. Я наконец, понял, кто всегда смотрел через мои глаза.
О чем мне еще думать, если не о тебе, и с кем разговаривать, если не с тобой, – если я сам в той мере, в которой согласен со своим существованием, полностью выращен из мысли о тебе, из мысли и ощущения, которые, собственно, и есть ты – но ты, принадлежащая мне. Принадлежащая, но неизвестная, понятная и пугающая ощущением глубины, в которой перестает существовать «я». И вот этот момент обладания тобой и есть пробирка, в которой я выращен. Конечно, мало ли существует во мне кроме того, что в этой пробирке. Иногда мне кажется, что во мне случайно почти все, и только то, что родилось от соприкосновения с тобой, имеет право на существование, достойно того, чтобы за него бороться.
Как-то странно говорить, что я люблю тебя. Любят нечто чужое, отделенное, оцениваемое любовью как нечто близкое. Дико думать о том, чтобы оценивать тебя. Ты вся взялась, как та часть кровеносной системы, которая наконец позволила циркулировать застоявшейся и завонявшей крови. Только после этого, мне кажется, я что-то о себе узнал. Я посмотрел на свои руки, как будто увидел их впервые. Я впервые подумал о своих истинных желаниях, о том, для чего могло быть создано такое существо, как я.
Хорошо помню, что было до этого. Ощущение бездомности, неутолимого голода. Голода ко всему, до чего дотягиваются глаза. Я хочу тряпки, я хочу задницы, я хочу иначе выглядеть, хочу жрать и постоянно – трахаться. Потому что надо продолжать существование. Потому что подует ветер – и меня не станет. Я всегда хочу трахаться. Даже тогда, когда уже не могу трахаться, я все равно представляю, как бы было отлично сейчас потрахаться. И в глазах объекты – половые органы, откляченные зады, не принадлежащие никому, потому что до лиц дело не доходит. Мне некогда подумать о себе. Какие могут быть истинные желания, когда я готов дрочить в лифте, лишь бы меня не трясло от того, что я совершенно один и от меня, от моего существования здесь и сейчас не останется и мокрого места. Пусть останется хотя бы мокрое место. Даже удивительно, что я закончил школу, удивительно, что между этими задницами где-то мог поместиться учебник по физике.
