— В чем дело? — спрашивает она.
— Сказали, что танковые чехлы не принимают.
* * *
Мужчина спрашивает женщину:
— Ну как? Кончила?
— Нет еще.
— Ну давай кончай, а я пойду покурю.
* * *
Пьяный в туалете долго ищет и не может найти член.
— Ох, эта жена, сколько раз говорил: взяла вещь, положи назад…
* * *
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи — Абрам вечером уходит.
— А как я узнаю, что он ушл?
— Я брошу копеечку. Она зазвенит — ты и входи.
Пришел вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет. Сара, выглянув в окно, кричит:
— Исаак, ты здесь?
— Да.
— А шо ты там делаешь?
— Деньги ищу.
— Вот жлобская натура, я ее уже давно на ниточке подняла!
* * *
Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
— А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево — к дождю, если направо — к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
* * *
В лесу один мужик собирает грибы. Вдруг из чащи выходит бабка с ружьем.
— Ты что, изнасиловать меня хочешь?
— Да нет, что ты, бабка!
— А придется!!!
* * *
Мужчина приходит домой очень голодный. Звонит в дверь. Дверь открывает незнакомец.
— Ты кто такой? — спрашивает незнакомец.
— Муж.
— Что тебе надо?
— Есть хочу.
— Вчерашний борщ есть будешь?
— Буду.
— Приходи завтра.
* * *
Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто-то посторонний. Заглянув за портьеру:
— Здесь никого нет.
Заглянув под кровать:
— И здесь никого нет.
Открыл дверцу шифоньера и… уперся лбом в ствол пистолета!
— Ну что ж, — не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, — значит, и здесь тоже никого нет.
* * *
Мужчина вернулся домой далеко за полночь. Жена уже спит. Он проходит на кухню, на столе — записка: «С собакой погуляла, в магазин сходила, хлеб — в хлебнице, колбаса — в холодильнике. Станешь трахать — не буди».
* * *
Пришел телемастер по вызову:
— Что у вас случилось с телевизором?
— Не слышу, — отвечает хозяин.
— Спрашиваю, что у вас случилось с телевизором?!
— Да вот звук пропал!
— А как это произошло?
— Не слышу.
— Спрашиваю, как это произошло?!!!
— Да сижу я, ковыряю отверткой в ушах. Вдруг раз… и звук пропал.
* * *
Винни что-то чавкает. Подходит Пятачек:
— Винни, и что ты ешь?
— Мед.
— Какой-то странный у тебя мед!?
— А я его уже пятый раз ем…
* * *
Силят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет.
Один говорит: «Почему свет так медленно гаснет?».
Второй отвечает: «Вот. Представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки».
