— Извините, бабушка, я нечаянно.
— Ничего, хлопчик, я на тебя уже плюнула.
* * *
Хозяйка нанимает новую прислугу:
— Скажите, милая, вы попугаев любите?
— Не беспокойтесь мадам, я ем все!
* * *
Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
— Что это у вас? — спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
— Это мой ребеночек. — отвечает будущая мать.
— А вы его очень любите? — интересуется малышка.
— Очень люблю. — улыбается женщина.
— Тогда зачем же вы его съели? — возмущается девочка.
* * *
Маленький сын подходит к беременной матери:
— Мам! Почему у тебя такой большой живот?
— Ведро воды выпила.
— Выпей еще кружечку.
Мать выпила. Сын приложил ухо к ее животу и говорит:
— Ну, что, гаденыш! Захлебнулся?!
* * *
Учительница:
— Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
На следующем уроке учительница спрашивает:
— Дети, у кого синие яйца?
Вовочка тянет руку.
— Ну-ка, Вовочка, ответь нам.
— У Петьки, он их вчера дверью придавил.
* * *
Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд. Кто нарисовал чашку, кто — вазу, кто — банку. А Вовочка нарисовал огромный член.
Учительница с укором говорит:
— Вовочка! Ну разве это сосуд?
— Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!
* * *
Вовочка приходит домой:
— Мама, я решил жениться.
— Давно пора. И кого ты выбрал?
— Борю из 6-го подъезда.
— Сынок, на Боре жениться нельзя.
— Но, ведь я его люблю.
— Сынок, на Боре я категорически запрещаю.
— Но почему же, мамочка?
— Разве ты забыл, что Боря — еврей?!
* * *
Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
— Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!
* * *
Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:
— Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!
— И вы ее, негодники, прогнали? — строго спросила мама.
— Конечно! И даже по два круга…
* * *
Муж просыпается с похмелья с сильной головной болью.
— Дорогой, может, тебе кваску? — спрашивает жена.
— Ой, не на-адо!
— Ну, может, тебе кефтрчику?
— Ой, не на-адо!
— Ну, может, тебе водочки?
— Ой, не на-адо!
— Ну, может, я тебя поцелую?
— Ладно, давай. Может, вырвет…
* * *
Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу в крик:
— Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона?
— Что ты раскричалась? — бурчит муж. — Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер.
* * *
Муж понес белье в прачечную. Возвращается и приносит назад панталоны жены.
