* * *
— Салют, придурок!
— Сам ты салют.
* * *
Выиграл чукча в лотерею «волгу». Приходит за машиной:
— Дайте мне белую «волгу».
— Извините, но у нас сейчас нет белых. Выбирайте: черную, серую, красную…
— Ах, так? Отдавайте обратно мои 50 копеек.
* * *
Решил как-то отец проведать своего сына. А тот в другом городе на инженера учится. Приехал он, нашел где сын квартиру снимает. После звонка ему открыл другой мужчина.
— Простите, студент… здесь живет — поинтересовался отец.
— Да, здесь. Вы его положите у бровки а я как дела закончу занесу в дом.
* * *
После непродолжительного полового акта диалог в постели:
Она:
— У тебя член, как транссибирский экспресс.
Он (гордо):
— Что — такой большой?
Она (с жалостью):
— Нет — стоит три минуты!
* * *
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:
— Это моя гостиная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я…
* * *
Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.
— Тс-с-с! — говорит он ей заговорщицким шепотом, — скажи, что ты моя сестра!..
* * *
Кто такой образцовый муж? Тот, который, войдя в спальню к жене и увидев ее любовника, скажет:
— Ну, вы, ребята, тут кончайте, а я пойду сварю кофе.
* * *
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепригивает их, а руки отпустить не решается страшно. Час висит, два. Светает. Дворник выходит подметать двор и обращается к нему:
— Эй, ты, что тут делаешь?
— Как что? Вот, вишу!
— А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести!
* * *
Проститутка сдает деньги в парижский банк.
— Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые.
— Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали!
* * *
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
— Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? — спрашивает она.
— Нет, не у меня.
— А, ну, значит, у окулиста!
* * *
Жена будит ночью мужа:
— Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
— Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
— Я хочу мужчину!
— Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
* * *
Приходит мужчина в публичный дом.
— Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но… не совсем обычным способом.
— В таком случае я предлагаю вам Лу-лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
