— Нет-нет, месье, только не это!
— Что он хотел? — спрашивает владелица борделя.
— Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли.
* * *
Француз и русский рассказывают друг другу, как они покупают женщин. Француз:
— Я знакомлюсь с женщиной в кафе, и мы идем гулять по городу, обедаем в ресторане, потом я веду ее к себе домой, пою ее коньяком, потом веду в спальню — и она моя. Овладеваю ее — и она в экстазе. 300 франков оставляю ей на тумбочке.
— У нас почти также, — говорит русский. — Сажусь в трамвай с женщиной, везу ее домой, даю ей три рубля — и она моя. Потом отбираю у нее три рубля — и она в экстазе.
* * *
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
* * *
К Ленину заходит секретарь:
— Владимир Ильич, к вам посылка пришла из Красного Креста.
— Детям, все детям!
— Владимир Ильич, там презервативы!
— Презервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!
* * *
Жена возвращается из туристической поездки в Париж.
— Расскажи, как вы там время проводили, — просит муж.
— Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром нас повезли в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
— А что же Марью Ивановну не трогали?
— Да она не хотела…
* * *
Марью Ивановну изнасиловали. Ее подруги обсуждают этот факт:
— Везет же бабе: и муж, и любовник, да еще и изнасиловали!
* * *
Звонок в квартиру:
— Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
— Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?
* * *
— Московское время пятнадцать часов. Для прапорщиков повторяем: большая стрелка на 12, маленькая на 3.
* * *
На вокзале:
— Повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.
* * *
Вбегает девушка посреди лекции и кричит:
— ТАМ! ТАМ! Онанисты с проститутками дерутся!
Профессор:
— Ну и как там наши?
— Как ваши не знаю, а наши пока держатся!
* * *
В переполненном троллейбусе:
— Эй, а ну уберите руку с моей груди! Да не вы, вы можете оставить!
* * *
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, смотрит, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и газету читает.
— В аэропорт!
— Обэд.
— Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
— Обэд.
— Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
— Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
