Очень быстро надо придумать название для банковского вклада, Стас, создавший слово «чпокушки», и использующий его вроде «ку», бодро мне:
— Всё, готово, записывай, вклад «теперь я спокоен за свои чпокушки».
Стас рассказывает о приятеле, который был редактором порно-сайтов:
— И, понимаешь, вот если обычные люди, когда входит босс, быстро закрывают порнуху и тупят в Яндекс…
Вспоминаем со Стасом киношных суперменов, которых наш герой должен победить:
— Бетмен.
— Было…
— Человек-паук.
— Было…
— Ну… есть ещё Робин Гуд, но он какой-то детский.
Стас, радостно светлея:
— Почему же, наша целевая аудитория с удовольствием даст в морду Робин Гуду!
Придумываем с Мишкой названия для жилого комплекса. Смотрим список уже существующих, встречается «Дом у дендрария». По-моему, это уникальное место преступления, «убийство викария в доме у дендрария». Размышляем, что хорошо бы ввести в наше название какую-то военную тему, но чтобы это было мирно, вроде привал, отдых. Мишка, просияв:
— Жилищный комплекс «ТЫЛЫ».
Мишку ценю за быстроту реакции. Полдня обсуждаем вдесятером идею, по костям уже обговорили, покрутили в руках каждую деталь. Просим одного из десяти нарисовать огурец (набросок, сырой рисунок от руки). Тот рисует совершенно не то, что было у нас в головах. Обсуждаем, как переделать, получаем результат — опять не то, хотя возможностей для маневра не было совсем. Не выдерживаю, вспыхиваю, жалуюсь Мишке:
— Я вообще давно подозревала, что у каждого есть своя собственная система координат и знаков, смыслов общепринятых слов. Я удивляюсь, как это мы вообще друг друга хоть как-то понимаем. Это же почти невозможно!
— М-м-м… что ты сейчас сказала?
Плачусь Мишке:
— После гостей дома остались чипсы. И их невозможно не есть, руки прямо тянутся, оторваться нельзя, краем мозга всё время помнишь, что там ещё осталось, и идёшь, идёшь к ним. Ужасно, они, наверное, что-то кладут в эти пакеты.
— Да. Чипсы.
Креатив, вечер, все мутны и недовольны. Серёжа, пытаясь как-то разрядить обстановку:
— Вы вообще в курсе, что сегодня матч Болгария-Швеция?! Это же спектакль!
Мишка, тихонько мне:
— То есть сейчас самое время спросить, кто играет.
Он же говорит, что сантехник поразил однажды его философским вопросом:
— Хозяин, беду будем устанавливать?
Придумали с Мишкой, что нам, как копирайтерам, нужно организовать свое объединение и назвать его «Речьфлот». Агентство так можно назвать.
Вова уткнулся лицом в большой пакет печенья, Мишка сочиняет письмо раскадровщику:
