– Женщина? – перебила я. – Зашла в кабинку мужского туалета?
– Да. Я сначала мимо пронеслась, выскочила на палубу, стою у борта и думаю: «А что бабе в мужском туалете понадобилось?» – Инесса сделала паузу, заполнив ее мартини.
– Что? – эхом вторила я.
– Я решила – мой довел атаку до решающего момента и увел красотку к унитазам.
– Зачем?!
– Сама догадайся.
– Кают на теплоходе мало? – саркастически заметила я. – Осталось только в сортирах обжиматься?
– Обслуживающий персонал по двое расселен, – отмахнулась Инесса. – Да и я тогда уже в раж вошла, показалось, что мало. Кают этих. Возвратилась я к туалету, подергала за ручку – заперто – и вежливо так спросила: «Эй, ты там?» Из-за двери тишина. Ну, я и… давай вопить: «Открой, гад, я все видела, не выйдешь, убью!»
– А оттуда?
– Ни гугу. Почему, думаю? Нормальный человек давно бы послал меня к черту. Значит, Макс там. С бабой. Заперся. Логично?
– Вполне, – с готовностью кивнула я.
– И мне так показалось. Я немного ногами в дверь поколотила, пообзывалась и, в конце концов, говорю: «Все. Ты меня достал. Иду за помощником капитана, он мне дверь отопрет».
– А в ответ?
– «А в ответ тишина, – пропела Инесса Львовна, – он вчера не вернулся из боя». Короче. Сказала, пригрозила, что иду за помощником капитана с ключами, и бегом из ресторана. Выбегаю, значит, на палубу и – слышу! Внизу, на нижней палубе, кто-то хихикает. Какая-то девица заливается. Кокетливо так. Ну, думаю, не иначе ошибочка вышла. Мой внизу пристроился, какую-то красотку окучивает, надо бы проверить. Перевешиваюсь головой вниз… И все. Очнулась уже в каюте. Кстати, там, на нижней палубе, почти на корме, не мой благоверный прохлаждался, а матрос Терентьев с горничной сидел, флиртовал. Он меня и спас. Заметил пике за борт, нырнул – я не сразу тонуть отправилась, юбка колоколом встала, воздуха набрала, задержала немного, – и вытащил меня на поверхность. Макс ему за спасение жены пятьсот баксов презентовал.
– Н-да, – покрутила я головой, – приключение. А сам-то Макс где был?
– Ой, и не спрашивай. Звонил своей сестре-клуше, я ее терпеть не могу, спрашивал, какого цвета норку ей в зверосовхозе заказывать – палевую, коричневую или серебристую? Клуша попросила подумать и думала полчаса. Дура инфантильная! Бедолага Макс все это время в конференц-зале парился.
– Почему? Ты так не любишь его сестру?
– Я вообще дур в принципе не выношу. А эта еще и инфантильная. И прорва. «Максик, – заскулила вдруг Львовна противным писклявым голосом, – купи мне стиралку… И машину… И пылесос…» Тьфу! Два года без работы, телевизор смотрит и философствует!
