Литераторы называют "неграми" подставных писателей, тех, кто за них и пишет. Очень занятые, богатые литераторы. И вот как раз "негры" и нужны Березовскому. У него уже есть трое опознанных. Чернушный Невзоров, экранный Доренко и военизированный Лебедь. Не хватает, не хватает негро-спиричуалз! То есть надлома-изъяна с придыханием и страстью.
Я, конечно, понимаю, что у Бориса Абрамовича жена возраста дочери. Но жена в Швейцарии. И ему некогда туда ездить — он босс Содружеств местного значения. Да и что Швейцария?! У нас в одной Москве больше банков. И наркотики лучшего качества. Потому что из дружественных нам государств напрямую поступают. Вот его дочь Лиза и прибегла к их дружбе. "Бедная Лиза", конечно, должна была служить… козлом (кошмар, что я несу?!) отпущения. Но попортила-таки имидж отца. А ее собственный, несмотря на артистическое окружение, не достаточно ярок все-таки для фигуры Бориса Абрамовича. И ее друг Владик Мамышев в роли Мерилин Монро после пары понюшек ужасен; Мерилин такой, даже будучи уже трупом, не была.
То ли дело Я! Борис Абрамович, посмотрите, какими эпитетами награждает меня масс-медиа! Я названа "культовой фигурой" алма-атинской* газетой "Караван", "звездой андеграунда" московским "Мегаполисом" и "королевой панк-кабаре" газетой "Вечерняя Москва" (они, правда, сами не знают, что это значит, но я Вам, Б?oрис, объясню!).
Газета деловых кругов "Век" помещает мое фото, где я выгляжу истинной революционеркой. "Ураган по имени "Натали", — пишут обо мне в "Московском времени", и даже Северная Пальмира — Питер не в силах устоять передо мной, издав сборник моих стихов "Я рею знаменем!" в "Искусстве". Вы можете обратиться и к художественной литературе: на страницах лимоновских книжек я тоже "рею" — большевист-ской гривой волос. И всеми другими органами и частями тела. Раз Лимонычу здесь приписывается роль чуть ли не секс-маньяка, то уж в моих-то способностях Вы можете не сомневаться — я прожила-проспала с ним не один год! Прибавьте к этому CV* мою другую библиодискографию, и Вам станет ясно, что со мной Вы сможете отправиться в действительно глориозно-гламурозное путешествие по восхождению к пику… (не суть важно — чего пик. Важно, чтобы он был!).
Я упоминала уже о своем страстном желании издавать порножурнал. Так вот мы с Вами, Борис Абрамович, сделали бы наконец из порнографии то, чем она и является в действительности, — зеркало! Зеркало народа и его чаяний. Мы бы пошли куда дальше немецких издателей Бенедикта Ташена и Анжелики Мутезиус (они рекламируют издательство своей фотографией — он сидит в кресле, в костюмчике, она, обнаженная, стоит, и ее бедро залихватски отставлено). Принципы накопления и экономии в искусстве немыслимы, писал Жорж Батай, которого я штудировала в оригинале. Время политкорректности кончается. Пора делать отважные и отвязные жесты. Даже банкиры из враждебной Вам группы в восторге от меня. Так переплюньте же их! Мы бы покруче Кристо, "запаковавшего" парижский мост Пон Нёф, Манеж "запеленали". А внутри бы устроили экспозицию фото "ню" и хроники от Невзорова. Это поистине потрясло бы мир — кровавые трупы и алые раскрытые бутоны, цветы! женских гениталий. Кощунственно, скажете! Ан нет! Эти трупы вышли из этих прекрасных цветов на свет божий, и вот что "свет" и сами они натворили.
