Тщательно помешиваем варево; воды в кастрюле почти не осталось, и не до конца приготовленный суп начинает пригорать. Запах, конечно, не ахти — но зато есть все необходимые для поддержания жизни компоненты. Организм терпит. Организму главное — выжить.
Однако, как бы жутко ни выглядели плоды моих кулинарных экзерсисов, макароны и прочую ерунду тоже надо на что-то покупать. Поэтому, не слишком регулярно, но я все же хожу на работу.
Работа прекрасная: на воздухе и с людьми. Нет, не промоутер. Приставать к людям на улицах — позор, даже если жрать нечего. Ну и не жри — кому ты такой нужен, если больше ничего не умеешь.
Я, например, археолог. Наемный рабочий при московском институте археологии. Младший научный сотрудник.
Землю копаю.
По нашей внутрираскопной терминологии, я — кидала. Есть еще насильники и макрушники. Насильники таскают носилки с землей, макрушники вычерпывают воду после дождя или копают. А мы, кидалы, кидаем землю в носилки из ям, где копошатся макрушники. Сверху над нами, на краю раскопа, сидит наш главный начальник и читает вчерашнюю газету. Вслух. Вот он какой — заботится о просвещении простого народа.
В эту газету ему подруга бутерброды заворачивает. Она в типографии работает, там бумаги ненужной много.
Археологом стать очень легко — проще всяких там инженеров или журналистов. Нужно только много пить. И не просто много пить, а непрерывно. А потом, после недельного запоя первый раз пожрать и выйти на улицу порадоваться за себя — вона я, какой живучий. В процессе радования нужно найти где-нибудь стройку, где роются в котловане бомжеватого вида люди и долбануться в эту яму со всего размаху. Затем встать, споткнуться о макрушника, торчащего, как эхо войны, из своего окопа, остановить насильников с носилками, полными мокрой земли, и предложить им сигарету. Если ты находишься на нужном уровне подсознания, тебя обязательно отправят к начальнику.
Есть вариант проще — пить всю неделю с этим начальником, а потом вместе с ним упасть в котлован с криком «вашего полку прибыло!» Хотя… Хотя это одна и та же петрушка.
В общем, в работе археолога самое главное — постоянно и много пить. Если ты пьешь много, и до сих пор не помер, значит, ты здоров, как орангутанг, и можешь копать землю. Значит, автоматически становишься археологом. Об этом подруга нашего начальника даже написала заметку в свою газету, после чего тот съездил ей по еблищу. Видимо, за недостаточно восторженный образ мыслей.
