– Нет, спасибо, мне нельзя. Чашечку кофе, пожалуйста.
* * *
– Ну, как дела на тренировках?
– Да никак. Тренер хочет, чтобы мы работали за семерых. Хорошо еще, нас двадцать.
* * *
Два индейца впервые увидели воднолыжников. Один у другого спрашивает:
– Почему эта пирога мчится с такой бешеной скоростью?
Второй, раскуривая трубку, задумчиво отвечает:
– Ты что, ослеп, Дикий Орел, ее же люди на лыжах преследуют.
* * *
Вечная трагедия лыжников:
Стою на асфальте я, в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли... асфальт неправильный какой-то.
* * *
Автогонки. Комментатор говорит:
– Немецкие гонщики едут со скоростью 200 км в час. Подъезжают к опасному повороту – сбросили скорость до 180 км в час. Ура, они вписались в поворот. Французы едут со скоростью 210 км в час. На повороте сбросили скорость до 200 км – вписались в поворот. А что же наши гонщики? О, у них скорость 250 км в час. Опасный поворот! Они повышают скорость до 300 км – и с диким «Посторонись, народ, за Родину!» прокладывают новую трассу.
* * *
Мужик-летчик решил жениться и советуется с другом.
– Ты знаешь, не решу, как поступить. Я могу жениться, а могу поучаствовать в спортивных состязаниях летчиков.
– Сейчас я тебе все объясню. Смотри: если ты женишься – это полный финиш. Если ты решишь поучаствовать в соревнованиях – у тебя будет два выхода. Либо ты выиграешь – тогда это конец. Но ты можешь разбиться – тогда у тебя два выхода. Тебя похоронят в цинковом гробу – это конец. Если же тебя похоронят в деревянном гробу – у тебя два выхода. Ты можешь прорасти кустарником – тогда это конец. Но если ты прорастешь деревом – у тебя опять же два выхода. Либо тебя срубят на мачту корабля – это конец. Но если это дерево срубят на древесину – у тебя два выхода. Из дерева могут сделать тетради – это конец. А могут сделать туалетную бумагу. И тогда у тебя два выхода. Если туалетную бумагу повесят в мужском туалете – это конец. А вот если ты попадешь в женский туалет – то такого там насмотришься, такого насмотришься...
* * *
Знаменитый бегун Майкл Джонс перепутал беговые площадки на центральном стадионе и попал на ипподромную площадку. Его спрашивают:
– Почему у вас такой усталый изможденный вид? Вы так плохо выглядите.
– Я шел на беговое поле, но тут я обнаружил, что у меня развязан шнурок. Нагнулся, чтобы его завязать, но почувствовал, что кто-то накинул мне на спину седло.
– И что же было дальше?
– Как всегда, я пришел первым.
* * *
В 1980 году проходят Олимпийские игры в Москве. Один из членов комитета по проведению Олимпиады, бывший спортсмен, решил пойти подстричься. Во время стрижки парикмахер постоянно спрашивал его:
