– Ага.
– А почему у вас такая маленькая голова?
– Ну-у-у...
– А, знаю, чтобы удар противника не мог причинить вам большого увечья, да?
– Ага. – Немного подумав, боксер дополнил – А еще я туда кушаю.
* * *
Хоккеист приходит на соревнование с огромным фингалом под глазом. Ребята из сборной спрашивают:
– Тебе что, шайбой в глаз заехало?
– Да нет, не заехало.
– Ну тогда ты на тренировке споткнулся и ударился об лед?
– Нет, не ударился.
– Тогда что же произошло?
– Да это моя домашняя фея прикоснулась своей волшебной палочкой к моему глазу...
* * *
Олимпийского чемпиона по прыжкам в высоту заперли за забором. Утром приходят – его уже нет.
– Что ж, придется забор поднимать, – произнесли охранники. И подняли до трех метров. На следующее утро та же история – прыгуна нет.
– Снова надо поднимать забор, – и подняли до шести метров. На следующее утро прыгун сбежал снова.
– Что ж, опять придется забор перестраивать, – не сдержав восторга, произнесли охранники и сделали забор уже в десять метров.
Наконец тренер спрашивает:
– И до какой высоты они забор намерены строить?
– Ну, не знаю, может, метров до шестидесяти. А может, наконец закроют ворота...
* * *
Приходит футболист к врачу:
– Вы знаете, у меня такая проблема. Я когда сплю, громко храплю. Причем ну очень громко.
– И что же? Это вам мешает?
– Да нет, мне не мешает.
– А вашей жене?
– Да не женат я.
– Тогда, наверное, вашим соседям?
– У меня нет соседей.
– Так в чем же дело?
– Понимаете, из-за этого храпа меня уже в который раз с поля выгоняют. Во время игры.
* * *
Жаркий солнечный день. Пляж. Арнольд Шварценеггер, такой весь накачанный, гордо прохаживается у воды. За ним неотступно следует некто маленький и хиленький. Наконец Арни не выдерживает такой наглости и грозно спрашивает мужичка:
– В чем дело? Почему вы все время ходите за мной? Шпионите?
– Да нет, что вы, я просто прячусь от солнышка.
* * *
Муж-парашютист смотрит на жену:
– Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
– Я же сказала – никаких звезд, сегодня ты сидишь дома.
* * *
Кик-боксер возвращается с соревнований, ну очень злой и сердитый. Жена ласково спрашивает:
– Что-то случилось, дорогой? Ты проиграл?
– Нет, – хмуро бурчит муж.
– Ну, может, ты был в плохой форме?
– Да нет...
– Что же тогда произошло? Какая-нибудь неприятность?
– Вот именно. Парень, на котором я всегда срываю зло, не явился на соревнования.
* * *
Спортсмен-атлет проходит таможню. Таможенник его вежливо спрашивает:
– Оружие, исторические ценности, золото, бриллианты, наркотики?
