– Я не ловлю рыбу!
– А что вы делаете с удочкой в руках?
– Я не ловлю рыбу!
– А зачем удочку в руках держите?
Парень достает удочку и говорит:
– Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка.
– Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за нарушение общественной нравственности: здесь не нудистский пляж, а на вашем червячке нет купального костюма.
* * *
Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, да не вытерпел, как ушатал бабке по лбу ложкой. Старуха:
– За что?!
Старик заорал в ответ:
– Перестань чавкать!
Сидят значит дальше, обедают. Бабка уже не чавкает. Старик сидел, сидел, опять как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
– А теперь-то за что?
Старик:
– Как вспомню, аж бесит!!!
* * *
Что такое кайф? Кайф – это когда ты у себя на шикарной даче за городом, в солнечную погоду качаешься в гамачке в тени вековых сосен, доносится еле уловимый запах дымка и аромат шашлыка, роскошные блондинки невдалеке, смеясь, играют в бадминтон, сигарета наполовину истлела, тебя одолевает сладкая дремота и вдруг... Огромный КРАЗ вышибает ворота, через непреступный забор начинают сыпаться, как горох из мешка, люди в камуфляжах, к тебе подбегают, заламывают руки и старший из всей этой камарильи, представившись офицером налоговой полиции спрашивает тебя: «Это улица Лесная, дом 25?», а ты ему: «Не-е-е-ет! Это улица Лесная, дом 27!»
* * *
Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают, спасаются. Один мужик стоит, ни фига не делает. У него спрашивают:
– А ты-то почему не спасаешься?
– Да я богу молюсь. У меня грехов нет – бог придет и меня спасет.
Вода уже поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке:
– Мужик! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь.
– Hе, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.
Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка:
– Мужик! Ты что, идиот?! Залазь, а то захлебнешься.
– Hе, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет.
Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка:
– Мужик! Залазь, а то сейчас отправишься прямиком к богу!
– Hе, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет.
Поднялась вода еще – мужик и утонул. Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает:
– Что за фигня?! Молился и утонул!
Бог:
– Mужик – ты идиот! Я же тебе три лодки посылал!
* * *
Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
– Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
– Но у вас же нет огорода?
– Мы с женой купили место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот и сажаю я там картошку.
