* * *
Встречаются на пляже двое школьных приятелей, и один говорит:
– Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
– Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...
– И часто вы туда ходите?
– В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
* * *
Парень полез в огород за яблоками, набрал, перелезает обратно через забор, только закинул ногу, а хозяин его за яйца хватает и спрашивает:
– Как твое имя?
Молчит.
– Я тебя спрашиваю, как твое имя?
Молчит.
Хозяин со всей силы сжал руку и снова спрашивает:
– Как твое имя?
– Миша, – через силу отвечает грабитель.
– А чего молчал-то???
– НЕМОЙ БЫЛ!!!
* * *
Мужик, едущий на пляж, высовывается из окна «жигуленка»:
– Эй, девочки, вас подвезти?
– Мы не девочки – нас уже подвозили.
* * *
– Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!
– Так не растет...
– А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя...
– Ну, так это у хохла!
* * *
Одна улитка говорит другой:
– Я тут дачу присмотрела, там такая капуста уродилась.
– Да ты чего?! Там же собака сторожевая, злющая.
– Ой, да знаю я ее. Она такая неповоротливая, пока очухается, нас уже и след простыл.
* * *
Встречаются двое приятелей на пляже.
– Сеня, кем ты работаешь?
– Доменщиком.
– А что ты делаешь?
– Домино. Ставлю крапочки на дырочки.
– Почему же ты не на работе?
– Сегодня делают пусто-пусто.
* * *
Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.
* * *
Друзья на пляже пьют пиво и хвастаются своими подвигами:
– Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
– Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
– Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море?
– Ну, разумеется.
– Так вот, это мы с братом его убили!
* * *
Идет медведь по деревне:
– Эй! Козел, ты чего там в огороде делаешь?
– Да вот, капусту поставили сторожить!
– Сейчас я тебе волка на подмогу пришлю!
* * *
Муж и жена поехали на дачу, работают, пашут, и жена в это время любовника-соседа заимела. Как-то муж собирается в город на неделю, ну и жена с любовником вовсю, значит. Под конец недели жена говорит соседу:
