* * *
Доктор встречает своего давнего пациента.
– Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на неделю к матери!
* * *
Пятница, вечер, новый русский закончил работу и едет к себе на дачу. Тачка большая, жизнь кайфовая... Он расслабился, а тут звонок по мобильнику. Звонит секретарша:
– Виктор Петрович! Сейчас передали по радио, что на трассе, где вы едете, появился маньяк. Он идет под 200 по встречке и гробит все машины!
Новый русский расслабленно в трубку:
– Милочка, да тут их сотни, сотни...
* * *
Соседи по огороду:
– Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
– Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.
* * *
Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, а мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг – степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
– Слушай, ты где раньше вкалывал?
– В Сахаре.
– Так там же нет ничего.
– Правильно. И здесь ничего не будет.
* * *
Бабка прибирается по дому, тут в дом влетает старик и захлебываясь кричит:
– Бабка быстро раздевайся, у меня впервые за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тр...ну тебя.
Бабка пока стягивала с себя панталоны, у деда упал... Дед разочарованный ушел опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в избу и бабке:
– Быстро-быстро, стягивай свои панталоны.
Опять пока бабка стягивала свои панталоны, у деда упал...
Дед ей и говорит:
– Ты садись возле окна и жди, если увидишь, что я бегу, быстро снимай панталоны и становись раком... Может это последний раз у нас будет.
Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать. Через некоторое время смотрит бабка – дед, как подстреленный, через весь огород несется, она, долго не думая, снимает панталоны и становится раком.
Дед влетает в избу и со всего маху въезжает ее под зад ногой:
– Тебе только е...тся, а у нас корову сперли.
* * *
– Зачем люди заводят дачу?
– Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее!
* * *
– У меня на даче уже есть домна!
– А зачем тебе домна?
– Живу я в нем, на...!
* * *
Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать.
– Здесь запрещено ловить рыбу!
