* * *
В тюрьме разговаривают два заключенных:
– И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
– Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
* * *
Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
– Какой вид смерти вы предпочитаете?
– Через отравление организма алкоголем.
* * *
– Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
– Что именно: пить или курить?
– Читать.
* * *
Три алкоголика поспорили, кто больше выпьет из лужи. Первый начал, сделал несколько глотков и больше не смог. Второй продержался три минуты. Третий как присосался: десять минут, полчаса, час! Наконец он отрывается от лужи:
– Фу-у! Ох, и длинный же сопляк попался!
* * *
Мужик жалуется другому:
– Жена меня совсем извела: как иду домой, так она стоит у двери и говорит:
«Дыхни!». Как учует алкоголь, так и оставляет у двери ночевать.
– А ты пей «Солнцедар» – она ни за что не учует...
Через некоторое время:
– Ну как, помогло?
– Нет, прихожу, значит домой, она как обычно: «Дыхни!». Я дыхнул. После некоторого раздумья жена и говорит мне: «Ртом дыши, я сказала, ртом!».
* * *
Приходит алкоголик лечиться...
– И много пьете?
– Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
– Ой-ей-ей. И давно пьете?
– Да не так уж давно. С детства.
– Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
– Да?
– Двести грамм в день, не больше!
– Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 г в день, не больше!
– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!
* * *
Идет мужик пьяный, смотрит – лужа, а в луже луна отражается.
– У, сейчас на луне покатаюсь.
Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
– Эй, мужик, ты что тут делаешь?
– На луне сижу.
– Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.
* * *
Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:
– Жена... Открой... Открой, говорю...
К нему подходит милиционер:
– В чем дело, гражданин?
– Да вот, жена домой не пускает.
Милиционер, стукнув по столбу кулаком:
– Гражданочка! Откройте!
* * *
Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили подарки...
– Ну а потом, потом что было? – нетерпеливо спрашивают его.
– А то, что «потом», было раньше, – следует ответ.
* * *
К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
– Что вы здесь делаете?
