* * *
Жена выгнала мужа-алкоголика, не способного с женщинами ни на что... Муж возвращается, стучит в дверь.
– Кто там?
– Муж твой!
– Уходи, подлый алкоголик, презренный импотент!
– Маша, если бы ты знала чем я стучу в дверь...
– Да ладно, заходи, развратник...
* * *
Времена суровой борьбы с алкоголизмом. Показательный процесс над самогонщиком. Судья:
– Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат.
Подсудимый:
– Да...
– Вы гнали самогон?
– Нет.
– Но у вас же был аппарат – значит гнали.
– Не гнал.
Суд удаляется на совещание Приговор:
– Подсудимый приговаривается к 7 годам за самогоноварение... Ваше последнее слово.
– Прошу осудить меня еще за изнасилование.
– Вы кого-нибудь изнасиловали?
– Нет, но АППАРАТ имеется!
* * *
Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в «трубочку». Тот дунул, и, естественно, «трубочка» показала наличие алкоголя.
– У вас неисправный прибор, – заявил водитель. – У меня жена не пьет, пусть попробует дунуть. Посмотрим, что ваша «трубочка» покажет. Дунула и жена, и вновь «трубочка» показала наличие алкоголя.
– Вот видите, – возмутился водитель, – с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу.
– Ничего подобного, это ваша жена тоже выпила. Прибор четко зафиксировал это.
– Какой прибор! – закричал водитель. – Вот пусть ребенок дунет в вашу «трубку».
И он вытащил из машины крохотного мальчугана. Тот дунул, и вновь «трубочка» показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
– Ну что, дура, умылась? А кричала – не давай пить ребенку, не давай пить ребенку...
* * *
Три алкоголика поспорили, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
– Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 г попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
– Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 г попадает.
Третий говорит:
– А я когда писаю, так три раза кончаю.
* * *
Врач:
– Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент:
– Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.
* * *
– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
* * *
Исповедуется друг алкоголика:
– Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две...
* * *
Врач говорит больному:
– Все Ваши болезни только от алкоголя!
– Спасибо, доктор! А я-то думал, что это я во всем виноват...
