– И я не разу! А помнишь, бабка, к тебе как-то Васька заходил?
– Ой, девичья память!
Бабка вскакивает, подбегает к шкафу, поворачивает ключик, открывает, а оттуда – кости на пол.
* * *
Взял себе одесский еврей в жены дочку киевского еврея. Через год жена умерла. Он снова отправился в Киев и женился на ее младшей сестре. Через год приезжает к тестю и говорит:
– Папа, вы будете смеяться, но Розочка тоже умерла.
* * *
Жена звонит на работу мужу:
– Позовите к телефону директора!
– Директор занят.
– Это звонит его жена.
– Все так говорят!
– Тогда скажите ему, что его Люба зовет!
– У него обед, а Люба уже пришла.
* * *
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена, выйдя из автомобиля, восторженно восклицает:
– Какой пейзаж! От такой красоты я просто теряю дар речи!
Муж отвечает:
– Прекрасно! Тогда давай проведем здесь свой отпуск.
* * *
Король Людовик XIV после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в спальню.
– Помните, ваше величество, как сорок лет назад вы спасли мою честь, порезав себе палец и окропив кровью нашу постель в первую брачную ночь? Теперь я спасу вашу честь, – сказала королева и высморкалась в простыню.
* * *
Дед с бабкой смотрят телевизор, а там один известный экстрасенс дает установки. Дед вскакивает и кричит:
– Бабка, пошли скорее, пока настроение резко поднялось!
– Поздно, дед, все зарубцевалось!
* * *
Собираются три мужика на работу и спрашивают своего приятеля:
– Вася, а почему ты с нами никогда на рыбалку не ходишь?
– Да меня жена не пускает.
– А ты подойди к ней, подол задери и по заднице пинка дай – сразу отпустит.
Через несколько дней мужики Васю встречают и говорят:
– Ну ты что на рыбалку-то не пришел?!
– Да подошел я к жене, задрал подол... и думаю: зачем мне эта рыбалка?
* * *
Жена неожиданно говорит мужу:
– Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
Муж:
– Врешь ты все, нет у тебя никакой тетки, ты мне о ней никогда не говорила.
Жена в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Жена со свекровью прилетели в другой город, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня летят они домой. В самолете жена робко обращается к свекрови:
– Мама, что же мы дома скажем?
– Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!
* * *
Ревнивая жена за каждый волосок, найденный на пиджаке у мужа, устраивает ему скандал. Но однажды она ничего не нашла.
– Ах ты теперь даже лысыми женщинами не брезгуешь!
