* * *
Муж собирается на рыбалку. Жена ругается:
– Какая рыбалка?! Опять поди пьяный придешь!
Вечером муж возвращается – пьяный в доску. Говорит жене:
– Ну что, стерва, накаркала?
* * *
Жена ночью будит мужа:
– Дорогой, мне холодно! Закрой форточку.
Муж встает, закрывает форточку.
Жена через несколько минут опять его будит:
– Дорогой, мне жарко! Открой форточку.
Муж встает, закрывает.
Жена:
– Дорогой, я хочу мужчину!
Муж:
– Ну, милая, где же я тебе возьму мужчину в три часа ночи?
* * *
Разговаривают женщины. Одна говорит:
– У моего мужа какое-то необычное хобби. Все время забываю, как он себя называет.
Выглядывает в окно и кричит на весь двор:
– Вася, ты кто, сифилитик?
– Мань, сколько раз тебе говорить: не сифилитик, а филателист.
* * *
Приходит муж домой пьяный. Жена начинает на него орать:
– Где был, скотина?
– Где был, где был... В ш-шахматы играл!
– А почему от тебя водкой пахнет?
– А что же от меня, по-твоему, шахматами должно пахнуть?
* * *
Муж и жена собираются в театр. Жена долго одевается, причесывается, красится. Раздраженный муж кричит:
– Когда ты наконец будешь готова? Назови хотя бы примерную дату!
* * *
Ночью на дороге гаишник останавливает машину.
– Куда это вы спешите с таким деловым видом в два часа ночи?
– На лекцию.
– Интересно, кто это читает лекции в такое время?
– Моя жена.
* * *
Генерал на личной машине с молодой женой едет в театр. Посмотрев на разодетую жену, он просит шофера свернуть в сквер. После этого генерал залезает жене под юбку... Она восклицает:
– Что ты делаешь? Мы же в театр едем!
Муж ей отвечает:
– Театр как стоял, так и еще сто лет простоит, а тут – дело случая.
* * *
«Новый русский» говорит жене:
– Эх, как неудобно получилось!
Жена спрашивает:
– Что неудобно?
– Да Колян меня уже третий раз на похороны жены приглашает, а я его еще ни разу.
* * *
Муж рассказывает жене, как ему повезло: за полцены он купил пару колес для автомобиля. Жена говорит:
– Не пойму, чего ты радуешься, у тебя же нет машины!
Муж отвечает:
– Я ведь ничего тебе не говорю, когда ты покупаешь себе бюстгальтер.
* * *
Жена говорит мужу:
– Дорогой, сегодня 25-я годовщина нашей совместной жизни. Может, отметим как-нибудь это знаменательное событие?
Муж:
– Как насчет минуты молчания?
* * *
Родила одна женщина негритенка. Муж приходит в роддом и, увидев ребенка, говорит:
– Вот вечно у тебя все пригорает!
* * *
Разговаривают два приятеля. Один говорит:
– Ты знаешь, у меня есть подозрение, что моя жена плохо ко мне относится.
