* * *
Идет по парку мужчина – на поясе веревка привязана. Ему милиционер навстречу, спрашивает:
– Мужчина, зачем это у вас веревка к поясу привязана?
– От меня жена ушла! Не могу – повешусь!
Милиционер говорит:
– Так веревку-то надо на шею привязать.
– Пробовал! Задыхаюсь!
* * *
Разговор в поезде:
– Вы знаете, у меня жена – ангел.
– Счастливчик! А моя еще жива.
* * *
Муж постоянно приходит домой поздно. Жена, естественно, ругается. Мужу это надоело, он и говорит:
– Я птица вольная, когда хочу, тогда и прихожу.
Вот однажды жена вообще не пришла домой ночевать. Муж ругается, а она говорит:
– Я птица подневольная: когда отпускают, тогда и прихожу.
* * *
Один французский журнал объявил конкурс среди мужей на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого текста: «Утром я встаю, умываюсь, завтракаю, одеваюсь и иду домой».
* * *
Муж и жена смотрят по телевизору соревнования по фигурному катанию. Муж говорит:
– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.
Жена, расстилая постель:
– Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную!
* * *
Одесса, 6 часов утра. Выходит на балкон женщина и видит, что соседка по балкону плачет.
– Что случилось, почему плачешь?
– А что мне делать? Муж вчера пришел пьяный, меня избил, детей избил и ушел к проституткам... У вас его нет?
* * *
Пришла женщина на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают:
– Кто это тебя так?
– Муж.
– Так он же в командировке.
– Вот и я так думала...
* * *
Идет развод. Судья спрашивает мужа:
– Почему вы решили развестись с вашей женой?
– Она не устраивает меня в постели.
Громкий мужской голос из зала:
– Скажите пожалуйста! Всех устраивает, а его нет!
* * *
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает у порога. Жена берет веник и, причитая, бьет его по лицу.
– Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Мужик, открывая глаза:
– Наливай!
* * *
Идет развод. Ответчик задает судье вопрос, можно ли в наше время жить на 400 рублей в месяц. Судья подумал и говорит:
– Ну, если жить очень скромно, то можно.
Ответчик:
– Вот и ей говорю, что можно, а она меня достала: «Иди работай, иди работай».
* * *
Муж в очередной раз приходит домой пьяный.
Жена:
– Сколько это еще будет продолжаться? Почему водку пьешь?
Муж:
– Пью, потому что жидкая, была бы твердая – грыз бы.
* * *
Сидят бабка с дедом, чай пьют. Дед говорит:
– Бабка, а бабка, мы с тобой всю жизнь прожили, а вот признайся: ты мне хоть раз изменила?
– Ни разу! А ты мне?
