– Это тот, которого ты должен убить по контракту...
Киллер стоит, растроганный подарками, слезы на глазах... Тем временем один из гостей подходит к подвешенному человеку и снимает мешок с головы, и тот дрожащим голосом начинает петь: «Happy birthday to you!..»
* * *
Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
– Ну, ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул, и ни одну знаменитость еще не замочил!
* * *
– Девочка! А что ты ешь на завтрак?
– Макароны.
– Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
– На обед... Макароны!
– Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин что ты ешь?
– Тоже макароны!
– Ну ладно – бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
– В туалет... меня там тошнит!
* * *
После ужасного кораблекрушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, которого выбросило на необитаемый остров. Прошло четырнадцать лет. На остров приплыли на яхте две девчонки. Купаются, загорают, и вдруг из кустов вышел высокий длинноволосый парень с огромным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло вверх. Разговорились. Он рассказал им про свою судьбу.
– А чем ты питался все эти годы?
– Здесь полно разных фруктов, только руку протяни – вот и обед.
– А где жил, ночевал?
– Здесь тепло, на острове кроме меня никого нет. Где прилег, там и заснул.
– Ну, а как ты развлекался?
– Очень просто, я нашел интересное занятие – сяду на берегу и кидаю в море камешки.
– А как ты решаешь проблему секса?
– А что такое секс?
Девчонки переглянулись и решили продемонстрировать. Несколько часов они по очереди занимались с ним любовью. Под вечер, обессиленные, упали на гальку. А парень сидит грустный такой.
– Тебе что, не понравилось заниматься сексом?
– Нет, очень понравилось.
– Так что же ты грустишь?
Парень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
– Теперь моя кидалка для камешков никуда не годится...
* * *
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
– Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
* * *
На съемках рекламы сока «Моя семья» лопнуло 3 девочки...
* * *
Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию.
Он прилетает в больницу. Выходит врач.
– Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло – глаза вылетели, и теперь она не видит.
– О-о-о...
– Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки, и она оглохла.
– А-а-а...
– Но и это не все. Она повредила позвоночник, и ее полностью парализовало.
