– Она же живая.
– Как живая?
– Ну да, живая. Я ее т...хаю, а у нее сопли текут.
– Вот черт, переполнилась. Выносите, заносите новую.
* * *
Два грузина спорят, у кого был дед выше.
– Мой дед был выше этого дуба.
– А мой дед был выше этой горы.
– Мой дед был ростом до неба и мог достать звезды!
– Ну и какие они, звезды? Круглые?
– Круглые.
– Теплые?
– Теплые.
– Так вот, это были яйца моего деда!!!
* * *
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.
– «Извини, братан, обознался».
* * *
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
Классификация женщин
1. Надомница. Это та, которую е...т на дому.
2. Кустарница. Это та, которую е...т в кустах.
3. Лавочница. Это на лавке.
4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку. Она потоскует, потоскует – и ложится спать одна.
* * *
Беседуют две подруги. Одна жалуется:
– Мой муж – киллер.
– Боже мой, это просто ужасно!
– Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
– Как это?
– Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
* * *
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
– Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
– Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
– А моему удаву пох...й!
* * *
ТВ реклама:
– Я Василий, я работаю патологоанатомом. Мне часто приходиться делать вскрытия. Посмотрите – перед вами два трупа. Один всю жизнь пил водку и умер от цирроза печени, другого вчера сбила машина. Как видите, никакой разницы! Так почему же не бухать? Nemiroff – абсолютный чемпион!
* * *
День рождения киллера. Ну, как положено, собрались братки, коллеги. Сидят, бухают, делятся секретами мастерства... Пришла пора дарить подарки. Встает лучший друг и соратник и говорит что-то вроде:
– Ну, классный ты в натуре пацан, и вот тебе наш подарок.
Подносят имениннику саквояж, тот его открывает и видит снайперскую винтовку последнего образца со всеми наворотами и достижениями науки и техники в этой области, инкрустированную бриллиантами, с дарственной надписью.
– Ну, удружили, братки, – отвечает растроганный киллер.
– Подожди, это еще не все, надо же ее опробовать.
Тут ему дарят контракт на убийство на лимон баксов.
– Вот это да, таких подарков мне давно не дарили!!!
– Подожди, и это не все.
Киллера выводят на крышу, а там висит связанный человек с мешком на голове.
