Психоаналитик:
– Извините, а вы кем работаете?
– Кассиром!
– Ну, милый мой! Это все из-за переутомления. Вам надо отвлечься от своей работы. Ложитесь спать нормально, только во сне считайте не деньги, а верблюдов, и все пройдет!
Мужчина уходит. Через некоторое время снова приходит на прием к психоаналитику. Психоаналитик:
– Ну как, вам полегчало?
– Вы знаете, нет. Теперь мне снится, что я пастух и пасу в пустыне верблюдов. Их должно быть сто штук. Я всю ночь их считаю, а когда дохожу до 99-го, приходит сотый верблюд и говорит, что одной купюры в пачке все равно не хватает!
* * *
Заходит как-то богатый коммерсант в спортивный зал. А там за спортивным снарядом упражняется здоровый такой мужик. Он смотрит ему на живот и видит клеточки. Удивляется:
– Слышь, мужик! А что у тебя с животом?
Он ему и отвечает:
– Это пресс, это женщинам нравится!
Тогда коммерсант, у которого у самого брюхо до колен, говорит ему:
– Пойдем, выйдем! Мне тебе кое-что показать надо!
Выходят. Он ему показывает пальцем на автомобиль:
– Смотри, это мой «мерседес». Это женщинам нравится!
Потом достает из кармана пачку долларов:
– А вот это мой пресс. Это тоже женщинам нравится!
Потом:
– А все-таки, что у тебя с животом?!
* * *
Разговор двух предпринимателей:
– Скажи, как при таких малых доходах тебе удалось построить загородный дом?
– Я за него честно три года срок мотал...
* * *
Предприниматель на приеме у юриста:
– Слушаю вас.
– Понимаете, у меня проблема: я имею фирму, но вместе со мной учредителем числится совершенно бесполезный человек! Вы могли бы помочь мне исключить его из учредителей?
Юрист:
– Нет проблем! За тысячу долларов я оформлю все необходимые бумаги.
Предприниматель:
– Ну уж нет! Тысяча долларов – это слишком дорого. Да я его за пятьсот долларов заказать могу!
* * *
Две секретарши обсуждают своих начальников. Первая:
– А у меня шеф очень даже ничего... Мы только до обеда работаем, а потом занимаемся с ним любовью!
Вторая:
– А мой шеф лучше. Он уже давно покончил со всякой бюрократией!
* * *
Приходит как-то на прием к руководителю одной преуспевающей коммерческой фирмы клиент заключить договор. Приходит и видит, что у того на столе лежит четыре сотовых телефона. Ему невдомек, зачем одному человеку столько телефонов, вот он его и спрашивает:
– Скажите, а вот этот сотовый у вас для чего?
– Международный!
– А этот вот?
– Междугородний!!
– А этот?
– Городской!!!
– А...
– Да задолбал уже! Местный это, местный! Понял?
* * *
