Между собой разговаривают два предпринимателя:
– Слышь, приятель, а что такое «деноминация»?
– А это когда нули убирают...
– И что же это получается? Я после деноминации буду уже не на шестисотом «мерседесе» ездить, а на простой шестерке?
* * *
К одному предпринимателю приходит устраиваться на работу секретарем молодая девушка. Он ее спрашивает:
– Ты считать хорошо умеешь?
– Вроде да.
– Ну вот и ладненько! Иди в мой кабинет, раздевайся и считай, а я сейчас подойду!
* * *
Врач говорит своему пациенту, который является богатым предпринимателем:
– И запомните, что за все эти банкеты, фуршеты, презентации вы платите своим здоровьем!
Тот отвечает:
– Да что вы, доктор! Если бы можно было платить одним здоровьем, а то ведь это еще и денег стоит, причем порядочных!
* * *
Предприниматель на приеме у психоаналитика:
– Какие проблемы?
– Вы знаете, у меня очень напряженный график работы, совсем нет времени на домашние дела. Поэтому я решил, что моя жена будет домохозяйкой.
– Так разве это проблема?
– Да нет. Проблема в том, что она сидит целый день дома, а когда я прихожу вечером, начинает приставать ко мне, а у меня... Ну, не стоит у меня, одним словом...
Психоаналитик:
– Ну, все с вами ясно. Вам надо отвлечься от работы и сосредоточиться на женщинах...
Клиент уходит. Через несколько недель возвращается снова. Психоаналитик:
– Так, а теперь в чем проблема?
– Доктор, скажите, пожалуйста, как мне отвлечься от женщин и сосредоточиться на работе?!
* * *
Принято считать, что бандиты обкладывают данью в основном предпринимателей, которые зарабатывают деньги. Но также они могут обложить данью и кого-нибудь другого, например того же психоаналитика.
Приходят как-то бандиты к Кашпировскому и говорят:
– Ты работаешь на нашей территории, а потому должен платить нам по пять тысяч долларов каждый месяц. Сегодня – день рассчетов.
Кашпировский кричит жене:
– Зин! Принеси этим засранцам пять тысяч долларов!
Бандиты забирают деньги и удаляются. Через неделю возвращаются снова:
– Вот вам ваши пять тысяч долларов, а сверху – еще пять тысяч, только снимите, пожалуйста, установку на засранцев!
* * *
Один предприниматель, владеющий мебельным магазином, решил съездить на отдых во Францию. Когда он вернулся, рассказал друзьям следующее:
– Ну и красота там! Эйфелеву башню видел, в Лувр ходил, на Елисейских полях бывал...
Друзья его спрашивают:
– Но ты же французского языка не знаешь! У тебя, наверно, с ним были проблемы?
– Да что вы! Проблем никаких не было, так как люди там очень понятливые. Вот, например, прихожу я в ресторан, а ко мне подсаживается очаровательная дама. Сразу же выясняется, что я по их – не бельмеса, так она рисует на салфетке рюмку.
