* * *
Как-то после деноминации журналисты, обеспокоенные падением курса рубля, спросили у одного выдающегося экономиста:
– Скажите, каково соотношение фунта, рубля и доллара на настоящий момент?
Ответ:
– Фунт рублей стоит доллар.
Снова вопрос:
– А как по вашему можно поднять курс рубля?
Ответ:
– Просвелить в нем четыре дырки и продать как пуговицу!
* * *
Предприниматель диктует своей секретарше какой-то документ для предоставления в налоговую инспекцию:
– Итого, запиши – один миллион триста...
Секретарша его перебивает:
– Извините, а миллион со сколькими нулями пишется?
– С шестью, дура! Пиши дальше: «Один миллион триста тысяч – валовая прибыль предприятия за отчетный период. Из них потрачено на обслуживание хозяйственной деятельности полмиллиона...»
Секретарша снова перебивает:
– А полмиллиона со сколькими нулями писать?
Предприниматель:
– Нет, ну ты и вправду дура, или прикидываешься? Если миллион пишется с шестью нулями, то полмиллиона – с тремя!
* * *
Еще совсем недавно, когда декларация о доходах никак не мешала депутатам баллотироваться в Государственную Думу, ситуация, подобная этой была обыденным явлением.
Журналист берет интервью у депутата государственной Думы:
– А это правда, что у вас в Москве пятикомнатная квартира?
– Нет, неправда. У меня – семикомнатная!
– А правда, что предпочитатете ездить не на государственном автомобиле, а на своем личном «мерседесе»?
– Нет, неправда. У меня «линкольн».
– А это правда, что вы держите в Швейцарском банке пятьсот тысяч долларов?
– Нет, неправда. Сейчас у меня там – миллион.
Журналист (ядовито):
– Вы хоть понимаете, что все это куплено на народные деньги?!
Депутат:
– Да вы что?! Откуда у народа такие деньги?!
* * *
Между собой разговаривают два предпринимателя. Один говорит:
– Ты знаешь, вчера зашел в библиотеку и увидел там книгу с названием «Как заработать миллион». Я ее взял почитать, а там половина страниц вырвана!
Второй отвечает:
– Да ты не переживай! Полмиллиона тебе тоже пригодятся!
* * *
Разговор двух предпринимателей:
– Я слышал, ты у себя в офисе аквариум с рыбками поставил.
– Да, это правда. Они такие хорошенькие!
– Как это?
– А представляешь, весь день там плещутся, рты раскрывают, а денег все равно не требуют.
– Во классно!
* * *
На прием к психоаналитику приходит мужчина. Психоаналитик:
– На что жалуетесь?
– Вы знаете, доктор! Я потерял сон и уже который день не могу нормально выспаться, а все из-за того, что мне по ночам снится, будто я пересчитываю пачку денег. Когда я дохожу до конца, вдруг выясняется, что одной купюры не хватает!
