* * *
Виагра – 3-минутная демо-версия.
* * *
Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки, то сделали уже два шага к резиновой женщине...
* * *
Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!
* * *
Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит:
– Такое большое и все мое!
* * *
Женщина как водка: когда заходит, чувствуешь возбуждение, когда выходит, чувствуешь облегчение...
* * *
День святого Валентина – для детей. Hочь Ивана Купала – для взрослых.
* * *
Секс в машине – это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофер сидит, хихикает...
* * *
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
* * *
Ночью в общежитии вдруг раздается истошный крик: «Кто поджег фитиль в моем тампоне?!!»
* * *
Женщинам нужны веские доводы, чтобы заняться сексом, мужчинам же для этого нужно всего лишь место.
* * *
Вышел в свет новый номер журнала «Плейбой». Теперь с пробниками...
* * *
– Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
– Биатлон – это как секс: если не попал, то скорость уже не поможет.
* * *
Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... Да и вводов тоже.
* * *
– Девушка, что вы делаете сегодня вечером? \
– Аборт.
* * *
– Говорят, проституция очень помолодела?
– А что вы хотите?! Чтобы она сильно состарилась?
* * *
– Я имею совесть не часто – устает...
– А я, наоборот, так часто имею совесть, что она подала на развод...
* * *
Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь!
* * *
Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.
* * *
– Чем отличается проститутка от порядочной женщины?
– Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
* * *
Подсудимый сексуально домогался меня с особо крупным размером!..
* * *
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой – у нее ведь весь отпуск еще впереди.
* * *
Секс – это скучно... Вот если бы вдвоем!!!
* * *
– Какая разница между женщиной и кольтом 45-го калибра?
– Кольту не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить.
* * *
– Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
– Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..
* * *
Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну Вася... Нет, Вася, весь вставай...
* * *
Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...
