* * *
– Кто такой настоящий мужик?
– Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы немного отдохнуть.
* * *
Плохой танцор – хороший папа...
* * *
Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
* * *
Летний вариант презервативов – с дырочками для вентиляции.
* * *
– Это было круто! Скажи честно, что, Виагра, да?
– Круче! «Растишка» от «Данон»!
* * *
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
* * *
– До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...
* * *
Приятно лежать на голом полу, если он противоположный!
* * *
– Жора! Возьми меня!
– С собой?
– Нет, сейчас!
* * *
Если фортуна повернулась к тебе з...ей, то не расстраивайся... Пристраивайся...
* * *
– Чем отличается обладание от самообладания?
– После самообладания поговорить не с кем.
* * *
– Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
– Не знаю.
– Вот и продолжай играть в своих солдатиков.
* * *
– Ты заяц из Плейбоя?
– Да!
– А че уши висят?
– Устал.
* * *
Настоящий джентльмен бреется два раза в день – перед сексом.
* * *
– Ну как Снегурочка?
– Да уж больно холодна в постели!
* * *
– Вы не туда попали.
– Нагнитесь пониже, я перезвоню.
* * *
У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.
* * *
И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по плечу... И не только отечески... И не только рукой...
* * *
80 % женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20 % – в Европе...
* * *
– Как утешить девушку?
– Сделай ее женщиной.
* * *
– Что делать, если диарея застала вас врасплох?
– Что делать, что делать... Снять штаны и делать!
* * *
– Французский поцелуй – это выражение русское или французское?
– Ни то ни другое: это слияние двух языков.
* * *
В школах стали изучать Камасутру. Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...
* * *
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...
* * *
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
* * *
– Ты Дашу уломал?
– Уломал. Два-три перелома, и она дала.
* * *
– Что такое оргазм по-украински?
– Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь!
* * *
– Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги? Нет! Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
* * *
Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы... Потом она ушла в офф-лайн.
