* * *
Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
– Второй нередко оказывается дешевле.
* * *
Простите, я вас знаю или вы еще девушка?..
* * *
У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье места.
* * *
Я не могу иметь детей... Вот смотрю на них – и не могу.
* * *
– Эй, пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берешь?!
– На вырост!
* * *
Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!..
* * *
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
* * *
В куклы играют общительные маленькие девочки и... необщительные большие мальчики...
* * *
Если у тебя нет девушки, значит, кто-то имеет двух...
* * *
Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом...
* * *
Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
– Дружите, но только в презервативе!
* * *
Хочешь мороженого?
– Нет, я нормального хочу!
* * *
Верх эгоизма – во время оргазма выкрикивать свое имя.
* * *
Приходит один швед домой и застает там свою девушку... со своим парнем!
* * *
– Возьмите себя в руки!
– Не могу, я брезгливый.
* * *
Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
– Ну-у-у не знаю... Мегабайт тридцать пять...
* * *
Страшный сон проститутки – все входящие бесплатно...
* * *
– Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
– А вам интересно увидеть или похвастать?
* * *
– Какое место в вашей жизни занимает секс?
– Призовое!
* * *
– До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
– Пока ребенок не начнет кусаться.
* * *
– Маш, может, кофе?
– Коль, может, сразу?
* * *
В Московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия...
* * *
Коля, спасибо за прекрасно проведенный вечер, я даже не могу сесть. Оля.
* * *
– Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе.
– Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.
* * *
«Опять двадцать пять!!!»
Эту фразу она говорила всякий раз, выходя из спальни очередного мужчины с линейкой в руках.
* * *
– Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
– На звезды без презерватива смотреть не пойду.
* * *
На нудистском пляже:
– Знаешь, что мне сейчас нужно?
– Не слепая, вижу!
* * *
– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо.
* * *
– А до меня у вас были мальчики?
– Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
* * *
А свидание ему она назначила на станции метро с весьма обещающим названием «Динамо»...
