– Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
* * *
Отдых бывает активный и пассивный. Активный – когда отдыхаете вы. А пассивный – когда отдыхают в вас.
* * *
– Девушка, а можно с вами познакомиться?
– За девушку, конечно, особое спасибо.
* * *
Разговор в постели.
– Любимый, это же нехорошо – то, что мы с тобой сделали!
– Давай попробуем еще раз – может, лучше получится!..
* * *
– Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе презерватив связала...
* * *
Новая «Виагра Плюс»! Действует даже на собственную жену!
* * *
Из объявления в газете знакомств: «Коротко о себе – 12 см».
* * *
Съемки порнофильма. Режиссер:
– Камера! Мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел!..
* * *
– Ну ты как? Как всегда?
– Да... Я ВСЕХ «ДА»!
* * *
Имел я как-то неосторожность... Приятно!
* * *
Парень склоняет девушку к близости:
– До свадьбы нельзя...
– Hичего, до свадьбы заживет!
* * *
– Девушка, вы не подскажете, который час?
– Ладно, только в постели не курить!
* * *
Секс с деловой женщиной.
– Можно?
– Войдите!
* * *
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей – по высоте, громкости и продолжительности визга.
* * *
Давай упростим взаимоотношения: ты – мне.
* * *
– Я вот презервативами не пользуюсь. У меня клаустрофобия...
* * *
– За прошедший день произошло 18 изнасилований... И это только меня!
* * *
«Я люблю тебя» – говорят русские. «I lоvе уоu» – говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
* * *
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
* * *
Новый «Allways» с крылышками – теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
* * *
У меня к вам два вопроса: во-первых, сколько это стоит, во-вторых, а почему так дорого???
* * *
– Какая разница между разнообразным сексом и извращением?
– При разнообразном сексе используется перышко, а при извращении – вся курица.
* * *
– Что общего у гинеколога и разносчика пиццы?
– Они оба чуют то, что у них перед носом, но не могут попробовать.
* * *
– Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
– Нет. Я много какаю.
* * *
– Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
– Так я и знал, что он плохо кончит!..
* * *
– Раньше из-за ломкости я, дура, многое теряла!.. Но теперь я не ломаюсь!
* * *
Я потратила целое состояние на Виагру, а он просто встал и ушел.
* * *
– Девушка! Вы даете?
– Нет! Я только беру.
* * *
Передозировка «Виагры» приводит к частым головным болям у женщин.
