* * *
Диалог двух ягодиц. Первая другой:
– Между нами все кончено!
* * *
Объявление: «Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпрепровождения».
* * *
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца – до конца раздеть можно только мужчину.
* * *
Зачем мечтать о чем-то высоком, когда самое приятное – снизу?
* * *
Лодка самым наглым и бесстыжим образом приставала к берегу.
* * *
Не так я вас любил, как вы стонали.
* * *
Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.
* * *
Лекция не эрекция. Отложим!
* * *
Четыре страшных слова во время занятия любовью: «Это он и есть?»
* * *
– Почему весной так много красивых девушек?
– А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!
* * *
– Какой щипковый инструмент самый громкий?
– Женская попка. Не верите – ущипните!..
* * *
На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.
* * *
– Вы любите женщин?
– Местами...
* * *
– Какая разница между телевизором и ночным горшком?
– От телевизора – круги под глазами, а от ночного горшка – на попе.
* * *
– Что такое лизинг?
– Это особый подход к начальству.
* * *
Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны».
* * *
– Девушка, сколько времени?
– Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!
* * *
Один мой знакомый вместо того чтобы проглотить Виагру, ее разжевал. Он умер, задушенный языком.
* * *
– Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде? А эти губы вообще не принято помадой красить.
* * *
Женщины могут все. Но некоторые стесняются.
* * *
Согласно социологическому исследованию примерно 20 % мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это? ПАПЫ!!!
* * *
– Зачем вам так много хозяйственного мыла?
– Хозяйство свое мыть.
* * *
Мойте руки перед... и зад!
* * *
– Что такое ностальгия?
– Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился.
* * *
– Доктор, у меня член аж весь горит!
– Наверное, кто-то про него думает.
* * *
– Ты же говорил, что можешь два раза!
– Да. Один раз весной, второй – осенью.
* * *
– Папочка, а что такое евнух?
– Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие.
* * *
– Хорошо, вы просите руки моей дочери, но почему вы не поговорили сначала со мной?
– О, мадам, извините. Я не знал, что вы меня тоже любите.
* * *
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
* * *
– Я же, по-моему, ясно сказала «НЕТ», значит, вынь!
