* * *
Идет мужик по улице. Слышит: в кустах начали раздаваться девичьи крики, плавно переходящие в женские...
* * *
Проходите больная, раздевайтесь. Стоп-стоп!.. Я хоть музыку включу!
* * *
– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
– Люсь, это я... Хлеба домой купи...
* * *
– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
* * *
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!
* * *
Совместный продукт фирмы «Allways» и «Coca-Cola»: «Прохладка».
* * *
Замучил простатит? Заплати налоги и ссы спокойно!
* * *
Один ковбой говорит:
– Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
– А я предпочитаю женщину, – спокойно ответил другой.
* * *
– Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
– Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит.
* * *
Он слушал ее с выниманием.
* * *
– Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей.
– Слава богу, педофил проклятый.
* * *
– Ну у тебя и муж, просто ужас. Сует свой нос куда попало, во все дырки.
– Ну а, ты че думаешь, я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.
* * *
– Что вы говорите мужчине, с которым только что закончили любовный акт?
– Что угодно. Он все равно уже храпит...
* * *
– Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку Виагры в унитаз.
– И что?
– Крышка от унитаза больше не опускается.
* * *
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были направлены на программу космических исследований, то сейчас на Луне уже вовсю выпускали бы хот-доги.
* * *
Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
* * *
– А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
– Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.
* * *
Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:
– Смотри, вон наш отец идет!
– Нет, наш был в плаще!
* * *
– Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
– Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
* * *
Любовник возмущается:
– Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
– Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
* * *
Презерватив. На упаковке надпись: «Эта продукция не тестировалась на животных».
* * *
– Что такое сексуально-скобяное изделие?
– З...ца с ручкой.
* * *
Секс – это наследственное. Если Ваши родители им не занимались, то и вы вряд ли получите такую возможность.
