* * *
В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком.
* * *
– А ты помнишь свою первую учительницу?
– Ага... Это было в 10 классе с учительницей русского языка и литературы!
* * *
– Правда, что ты любишь меня одну?
– Без сомненья. Вчера я еще раз внимательно просмотрел свой список.
* * *
Секс подобен снегу. Никогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться.
* * *
Из письма: «Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал – понравилось».
* * *
– Как вам моя грудь?
– Мелочь, конечно, а приятно!
* * *
– Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое!..
– ДЕРЬМО.
* * *
Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. Тел. 22–22 – 22. Круглосуточно.
Приглашаются мужчины хорошо провести время. Тел. 22–22 – 22. Круглосуточно.
* * *
– Любишь?
– Люблю!
– Женишься?
– Нет!
– Слезай!
* * *
У тебя был когда-нибудь 60-секундный оргазм?
– А как это?
– Слушай, у тебя есть минутка?
* * *
– Где был?
– Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде.
– Ну и как, засадил?
* * *
– Пойдем, займемся любовью!
– Ой, больно надо!
– Больно, но надо!
* * *
– Что есть сама невинность?
– Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов.
* * *
– Вовочка, внучек, ты чем это в ванной занимаешься?!
– Уйди, бабка, щас забрызгаю!
* * *
– Мама, мне хочется писи!
– Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?
* * *
– Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
– Брился бы ты на ночь.
* * *
– Девочка, садись – покатаемся.
– Я не девочка, я уже три раза каталась!!!
* * *
Секс на 50 % – это то, что Вы имеете, и на 50 % – то, что люди думают, что Вы имеете.
* * *
– Что такое безопасный секс?
– Это когда родители не знают.
* * *
У нее была только одна хорошая черта – та, которая разделяла ее з...цу на две половины.
* * *
Весенняя лихорадка: мужчины имели все, что двигалось... Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.
* * *
Как учит нас великая Камасутра, безвыходных положений не бывает.
* * *
Внимание! В продажу поступили новые гигиенические прокладки! Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный!
* * *
Лучшая фраза для знакомства с девушкой: «Девушка, а вы какого размера “Allways” носите?»
* * *
Поручик, почему вы так странно держите саксофон?
– Я хочу кончить на лирической ноте!
* * *
– Ваша сексуальная ориентация?
– Как правило, горизонтальная.
* * *
У мужчин в старости может встать только сердце.
