– Как, как... РУКАМИ!
* * *
– Слушай, а как у тебя с женой в постели?
– Да... Так же, как с машиной... Я ее завожу, а она меня – нет...
* * *
Из Камасутры... Позиция «Арбалет»: натянул и улетел.
* * *
Ссорятся две лесбиянки:
– Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!
* * *
Не стыдно смотреть на обнаженную женщину – стыдно не получать от этого удовольствия.
* * *
Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!
* * *
– Ты давно сексом занимался?
– Три дня назад.
– А че целых три дня-то?
– Да все че-то руки не доходили.
* * *
– Кто лучше секс-бомбы?
– Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.
* * *
– Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьется.
– Бьет – значит любит!!!
* * *
Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...
* * *
– Дайте пачку презервативов!
– Закончились!
– Ну дайте хотя бы лейкопластырь!
* * *
Я спокойно не пройду по полю огуречному.
Вот же выдумала плод природа бессердечная.
* * *
Слово «НЕТ» по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.
* * *
– Что такое 7 UP?
– Это семь мужиков, принявших Виагру!
* * *
– Чем отличается шведская тройка от русской?
– В шведской два мужика и баба, а в русской – мужик и три лошади.
* * *
– Гоги, ти знаешь, как тяжело потерять жену!
– Знаю! Практычески нэвозможно!
* * *
Клиника ХХХ увеличит продолжительность и частоту Ваших половых актов. Частота половых актов теперь будет составлять от 20 до 50 Hz...
* * *
– Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
– Потому что иначе они бы давно выродились!
* * *
Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды.
* * *
Я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь – в моих руках!
* * *
В продажу поступили новые презервативы – с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. И – специально для детей – с кальцием.
* * *
Наше дело – не рожать:
Сунул, вынул – и бежать.
* * *
Солнце, воздух, онанизм
Укрепляют организм,
Сокращают вес мудей
И расходы на б...дей.
* * *
Он затащил меня в кусты
И сразу перешел на ты.
Он клялся мне в любви навек!
Какой хороший человек...
* * *
«Бывают в жизни злые шутки», –
Сказал петух, слезая с утки.
* * *
Крошка сын к отцу пришел
И сказала кроха:
– Щас бы бабу хорошо.
– Да, сынок, неплохо.
* * *
У соседей крики, маты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер –
Windows инсталлирует!
* * *
Если я беременна,
Значит, это временно.
Если не беременна –
Это тоже временно.
